COMO ASSIM MERMÃO?

verena diz:

quando vais pro Rio?

Pri diz:

dia 29

verena diz:

aaah, então a gente ainda tem muito tempo  

Pri diz:

o suficiente.

Segredo

Ele precisa entender que eu não sou o que ele quer e sim do jeito que EU quero e que por enquanto isso não vai mudar. Não são as suas palavras duras que vão fazer isso. Diferentemente dele, que é exatamente do jeito que quero, não tiraria e nem botaria nada. Se o orgulho não fosse uma característica NOSSA eu até diria isso pra ele. Mas assim como ele, não me permito á dizer tais coisas. Ora pra que? Só para o ego dele ficar ainda maior que o meu? Não, não pode.

Se eu fosse contar quantos "nãos" tem em apenas uma conversa nossa o numero seria assustador demais para eu dizer aqui e todos os seus "nãos" são seguidos de algum verbo. Ele tinha que aprender a medir as palavras e perceber a importância que cada frase DELE pra mim e olha que eu sou boa até demais em ouvir criticas e esquece-las na mesma hora. Ás vezes eu acho que ele realmente não tem essa noção. Na verdade a maioria deles não tem. Se eu fosse mudar em todas as coisas que ele diz que tenho que mudar eu acho que eu não seria mas a Verena.

Para ele é tudo muito condicional. Normalmente quando eu digo isso, ele não entende. Mas é porque é assim: se você fizer isso você ganha isso, se não fizer aquilo perde isso. Eu entendo tudo como uma questão troca. Para mim realmente ás coisas não funcionam assim, aí ele diz que eu sou emocional, ajo por impulso, emoão na frente da razão e eu nem sei da onde ele tira isso. Já ele não, ele é racional e diz isso com MUITO orgulho, como se essa fosse a grande verdade, e ainda tem a audacia de dizer que sou eu que acho que sei de tudo. O único problema dele ser racional demais é porque assim ele só pensa em si. Antes de mim vem ele, vem a razão dele e o pensamento dele.

Ele está sempre certo, não adianta discutir. Desculpas esfarrapadas e joguinhos rotineiros não funcionam com ele. Ele é o adversário mais forte que eu conheço. Ás vezes ele quase me convence mesmo. Mas não, não posso lhe dar esse prazer. Acho que ele é único que me ganha mas ele não sabe disso, ele não pode saber.

Não importa o quanto você se esforça, não adianta, ele simplesmente não vê. É quando você finalmente começa a se perguntar porque ainda se esforça? As provas dele não tem nota máxima, elas vão de 0 á -10. No momento eu devo estar com uns -9. Acho que consigo tirar um 0 da próxima, quem sabe. Porque no momento "tá tudo errado Verena!". Eu queria que ele me visse só jeito que eu o vejo porque eu realmente o vejo. Mas... dar o braço a torcer assim? Fora de cogitação.

Pera aí, de quem eu tô falando mesmo? De mim ou dele?

Rascunho

E lá se vai mais um amor desenfreado,

OUN

eu: ok
beijos
a gente se fala anoite
mimimimimimi
Samia: okay te amo tambem, mais que o Mau UHEUHEUEHEUH
eu: HAHAHAHAHHAHAHA
huheuehueheuheuhe
Samia: isso foi muito engraçado HAHAHA

Show me!

Where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words

Figura e fundo

É como se você estivesse gritando para as pessoas o que você tem e elas fingem que não estão escutando. É como se você estivesse acenando para aquela antiga amiga na rua e ela finge que não vê. Todo mundo insiste em perguntar o que você tem, mas no fundo nem metade delas quer escutar o que você tem a dizer. Elas dizem que querem te ajudar, mas não sabem nem por onde começar.

Minha mãe me disse hoje que não pode ajudar quem não quer ser ajudado, até onde vai a ajuda dela? Até onde eu não quero, ou não me permito? Até onde ela me conhece para realmente poder me ajudar? Me ajudar em que? Aposto que nem ela sabe.

O negócio é que as pessoas tem mania de querer encontrar soluções, não importa qual seja o problema elas sempre te dão uma solução. E se a solução for o problema? Como que faz? Eu não quero soluções, eu quero problemas.

Acho não consigo mais distinguir qual é a minha figura e qual é o meu fundo.

HELP!

SOCORRO, não dou mais dentro desse corpo meudeus.

Selfish bitch

Não aguento mais ter que dividir as pessoas! Que droga! Elas são minhas. Se eu digo que tal pessoas é MINHA amiga é porque ela é MINHA. Se o outro é MEU namorado é porque é MEU. A própria frase já diz sem querer. Não é que eu seja uma pessoa ciumenta mas eu não gosto que toquem nas MINHAS coisas!
Tenho que dividir as minhas pessoas com trabalho/família/outros amigos/faculdade, mas que saco! Quando é que eu vou ter alguém só pra mim? NUNCA? Não quero mais ninguém então. Não quero mais pessoas pela metade, ou só parte delas, quero elas por inteiro, eu preciso de mais que isso que eu tenho.
Quero pega-las e colocar em um potinho na estante do meu quarto, pra elas ficarem lá e eu tirar quando quiser brincar, mas só quando EU quiser. E tem que ser cada um em um potinho diferente, não pode ser dois ou mais no mesmo potinho porque eles tem que amar só a mim.
Saca só o meu drama: a minha mãe eu tenho que dividir com o meu irmão, meu pai tenho que dividir com a minha mãe, meu irmão tenho que dividir com a namorada dele, minha melhor amiga eu tenho que dividir com as outras melhores amigas, meu namorado tenho que dividir com a vida dele, mas que diabos! Nem o cachorro é só meu? Não, sem duvidas até o Argus que era pra ser supostamente o MEU cachorro ama mais a mamãe.

(Gente, eu sou louca)

Losing my favorite game

Mal começa o inicio do segundo tempo e você já está realmente cansado. Não tem mais paciência para nada. Tá chutando a bola de qualquer jeito. Você já deu tantas bolas foras que não acredita mais que consiga dar uma dentro. Não importa o que você fez, simplesmente não faz diferença e você está suando a camisa sem nem saber da onde está tirando forças.

O adversário é forte mas não segue uma estratégia. Ele muda os planos, faz uns gols mas está sempre te driblando e te dando umas rasteiras. Ele joga sujo. Você apenas quer descansar um pouco, quer pedir pro arbitro um tempo, pra poder beber uma água e depois voltar ao jogo. Mas voltar sem vontade, voltar cansada, voltar sabendo que você já perdeu o jogo. Que não importa o quanto você se esforce agora, o adversário já sabe seu ponto fraco. Você quer sair do jogo, quer que coloquem outro jogador no seu lugar, mas não, agora tem que ir até o fim. Afinal de contas você aceitou o desafio e como um bom jogador você sabe que o jogo só acaba quando o tempo limita. Não importa o quão saturado você está de tudo isso. Os torcedores estão lá, lhe dando o maior apoio, gritando, acreditando em você, lhe incentivando e você não pode decepciona-los assim. 

O tempo parece está passando cada vez mais devagar e o jogo vai se tornando monótono. Você já cansou de perder. Quer entregar os pontos. Quer que tudo isso passe logo porque lutar por mais um tempo já não é uma opção. O resto do seu time já está pedindo pra você desistir faz tempo. Mas tem alguma coisa que não te deixar sair desse jogo. Alguma parte burra de você ainda acredita que você pode virar. Pois ambos os jogadores sabem que uma vez o jogo terminado não haverá penaltis e nem acréscimos.

O de sempre

Ve diz:

homem é tudo palhaço!

S diz:

descobriste quando?

Ve diz:

como tu não me avisa?

S diz:

what happened?

Ve diz:

ASSHOLE!

Aimeudeus

Dia 30 está chegando e me assuntando.

Papo de gordinha tensa

Godinha diz:
preciso emagrecer sabe?
S diz:
se eu te ver comendo vou te brigar
Godinha diz:
to me achando um lixo
S diz:
precisa, a Pri me disse que tu tava gordinha
S diz:
tipo, uma gordinha falando da outra
S diz:
achei engraçado
Godinha diz:
hahahahahaha
Godinha diz:
não tenho mais roupa
Godinha diz:
não me arrumo mais
S diz:
minhas calças se eu puxar abotoadas mesmo elas saem!
Godinha diz:
má merda vida de gordo olha
Godinha diz:
ao invés de eu começar a namorar e emagrecer
S diz:
todo mundo engorda namorando amiga
S diz:
nunca vi ngm emagrecer
Godinha diz:
só tu né :x
S diz:
hahahahhaha
S diz:
não é sexo que emagrece não, é trabalho
Godinha diz:
mas eu deveria emagrecer, tenho certeza que o meu desempenho iria melhorar!
S diz:
hahahahahaHAHAHAHA
S diz:
gente, isso foi HILARIO
S diz:
HAHAHA, ri muito!
Godinha diz:
pois é...papo de gordinha tensa

We are out of control

Sabe o que o pior de tudo? É eu não querer tá sentindo tudo isso. Ficar com raiva de mim mesma quando em vejo fazendo e dizendo coisas que abomino. Mas é o tipo de coisa que está out of control.

Ópio

Eu não quero ver você cuspindo ódio. Eu não quero ver você fumando ópio prá sarar a dor, eu não quero ver você chorar veneno, não quero beber o teu café pequeno, eu não quero isso seja lá o que isso for...Eu não quero aquele, eu não quero aquilo. Peixe na boca do crocodilo, braço da Vênus de Milo acenando tchau...
Não quero medir a altura do tombo, nem passar agosto esperando setembro se bem me lembro. O melhor futuro este hoje escuro o maior desejo da boca é o beijo, eu não quero ter o tédio me escorrendo das mãos...Quero a Guanabara, quero o rio Nilo, quero tudo ter, estrela, flor, estilo, tua língua em meu mamilo água e sal...Nada tenho vez em quando tudo, tudo quero mais ou menos quanto. Vida, vida noves fora zero. Quero viver, quero ouvir, quero ver.

WANTED

Wesley: Six weeks ago I was ordinary and pathetic, just like you. Who am I now? Account manager? Assassin? Just another tool who was mind-fucked into killing his father. I am all of these. I am none of these. Who am I now? This is not me fulfilling my destiny. This is not me following in my father's footsteps. This is definitely not me saving the world. This *is* me taking control; from Sloan, from the fraternity, from Janice, billing reports, ergonomic keyboards, from cheating girlfriends and sack of shit best friends. This is me taking back control of my life. Now...What the fuck have you done lately?

Louca

Sumam todos! Desapareçam! Evaporem! Deêm um jeito de me deixar em paz! Quero ficar só! Só eu e a minha chatisse. Essa casa está me consumindo, esse quarto parece estar ficando cada vez menor, as paredes estão fechando ao meu redor. To ficando sufocada, preciso sair daqui.

Madness?

Eu quero ver onde isso tudo vai me levar, eu quero ver quão fundo eu posso ir. Quero chegar no fundo do poço ou no topo dele, dependendo do seu ponto de vista. Quero esgotar todas as minhas possibilidades, quero passar por todos os caminhos, quero fazer tudo o que é certo e errado, quero fazer o que eu devo e o que eu não devo. Quero tudo e quero agora!Quero fazer coisas das quais provavelmente vou me arrepender ao lembrar. Mas como posso escolher o que é "certo" sem fazer o errado antes? Quero de tudo um pouco. Não vou desistir nunca dessa busca. Quero toda a intensidade que possa haver em uma vida. Quero experimentar os dois extremos.Quero um amor louco, descontrolado e insano. Quero viver de pernas pro ar e com a cabeça nas nuvens. Quero viver sem freios. Um dia vou enlouquecer, surtar, pular, viajar, abstrair, abosorver, amar, cair e me levantar.

Not today!

Hoje está tudo errado! Nada parece estar fazendo algum sentido. Estou totalmente perdida dentro de mim mesma. Com vontade de sair correndo por aí. Hoje o silencio está me matando! Mas não quero que ele acabe. Hoje fui perceber o quão encrencada estou. Hoje parece não estar passando ao mesmo tempo que está passando tão rápido que não estou tendo tempo de pensar. Hoje eu nem quero pensar. Hoje eu queria colo, queria um "vai ficar tudo bem" apesar de aparentemente não ter nada fora do lugar. Mas não, como já disse antes, hoje, as pessoas resolvem sumir, sempre nesses hoje. O problema é que eu quero hoje, só hoje e isso não vai passar de hoje. Amanha não adianta mais, amanha eu nem quero mais. E é isso que a maioria das pessoas não entendem! Hoje já doeu. Amanha já passou, não adianta mais. Nada vai justificar. Nenhuma explicação vai fazer passar o hoje. Amanha eu só vou lembrar e ver que passou assim, em branco, que na verdade foi ontem. Amanha já vai estar tudo bem, tudo fazendo sentido, mas não vou esquecer do quanto o hoje está errado.

Dentro de mim

Nunca imaginei que seria tão difícil! Das outras vezes como não era verdade mesmo, foi bem mais fácil. Saía de dentro de mim com uma facilidade inacreditável. Como se fosse um "bom dia". Mas agora não, é como se me desse um branco no meio da prova de matemática. Só de pensar já me dá vontade de sair correndo. Fico olhando para os lados pra ver onde vou me esconder quando isso escapar. Por mim ele ficava aqui, guardadinho, escondido, ninguém precisa saber. Isso eu não quero porprafora. Mas de um tempo pra cá parece até que ele tem vida própria. Já está quase mandando em mim. Se eu deixar ele é daqueles que monta, sabe?. Tenho que mandar ele calar boca se não fica me falando besteira o dia inteiro. Na verdade, ele é uma péssima cia. Não recomendo a ninguém. Ô carinha chato, daqueles que vem pra ficar, grudento, a gente manda ir embora e ele volta, é teimoso. Queria nunca ter conhecido ele. Mas depois que se conhece, ixi, não consegue mais largar. É melhor eu me acostumar com a ideia de ter ele por perto. Já deixei ele entrar mesmo o que custa deixar ele ficar?

Charles Chaplin

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem vários namorados, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

UM POUCO MAIS DE PACIÊNCIA!

TENHA DÓ!

If I fell

If I fell in love with you, would you promise to be true and help meeeeee understand? 'Cause I've been in love before and I found that love was more than just holdin' haaaands. If I give my heart to you, I must be sure from the very start that you would love me more than her. If I trust in you oh, please, don't run and hide. If I love you too oh, please, don't hurt my pride like her' cause I couldn't stand the pain and I would be sad if our new looove was in vain. So I hope you see that I would love to love you and that she will cry when she learns we are two. 'Cause I couldn't stand the pain and I would be sad if our new looove was in vain. So I hope you see that I would love to love you and that she will cry when she learns we are two. If I fell in love with yooou...

Apagar e voltar

E por isso que eu tive que mudar o endereço do blog:

Passei de todos os limites. Não tenho mais limites na verdade. Faço tudo, TUDO que tenho vontade. Sem regras, sem restrições e sem pensar duas vezes. Nunca fui de pensar duas vezes na verdade, mas agora o nível de loucura está tão alto que não penso nem uma. Mal passa pela minha cabeça e eu já estou fazendo. Isso está me preocupando muito. Eu preciso ter limites, e eu mal sei o significado dessa palavra. Se ninguém gritar pra mim "CHEGA!" não vou achar que chega mesmo nunca. Esse fim de semana foi a prova de como sou inconsequete (adoro essa palavra). Como posso ter 18 anos e não saber colocar limites na minha vida? Logo eu que fui criada CHEIA de limites! Agora não consigo me dar um limite se quer. É tipo assim: não adianta a minha mãe dizer pra eu não voltar tarde porque se ela não me ligar dizendo pra eu voltar eu não volto. Ou seja, alguém tem que me impor esse limite se não eu mesma não imponho. Isso tá muito errado!Outra coisa são os meus valores. Cadê eles meu Deus do céu? Estou mais do que nunca virando uma tremenda contradição. Estou fazendo o inverso de tudo que me ensinaram. O sexo, drogas e rock and roll nunca andaram tão juntos assim! Acho que quando eu chegar aos 25 não vou mais ter nada pra fazer de diferente na vida, já fiz tudo com 18. Preciso parar por aqui. Já chega! Tenho que descer uns degraus da vidaloka, daqui a pouco chego no topo. E não quero isso. Não agora. Não aguento mais acordar e não querer acordar. Não aguento mais dar de cara com meus pais depois dessas noites. Não quero isso como rotina. Isso é o tipo de coisa que acontece de vez em quando. Todo fim de semana, cansa! Alguém me desliga por favor, que a pilha parece que não acaba!

Agora imagina a cara da minha mãe.

WALK THE LINE!

"500,00 é muito amiga"

ve diz:
cara, eu tava pensando....
ve diz:
todo mundo fala das prostitutas mas PORRA não é pior dar de graça?
ve diz:
saca o que eu to dizendo?
Samia diz:
vamo cobrar então ué
ve diz:
HAHAHA
Samia diz:
não tenho nada contra as prostitutas
Samia diz:
tu dá pra esses fdps de graça
ve diz:
então a gente que é puta de dar de graça
Samia diz:
qual o p'ro em cobrar?
Samia diz:
NENHUM
ve diz:
pois é!
Samia diz:
APOIADO
ve diz:
mas eu sou meio cara, saca?

De tôuca tiuô

Passei a faculdade pra manha porque não aguentava mais dormir 4h da madruga, acordar meio dia e ficar com todo mundo me olhando feio enquanto eu almoçava de camisola e cara de sono. Agora eu durmo meia noite, acordo 7h, vou pra aula, durmo na aula e acordo meio dia. Chego em casa almoço e ZzZZzZ... durmo de novo. Acordo duas horas depois e sem fama de vagabunda com a família. Porque essa fama é só pra quem dorme "ATÉ MEIO DIA VERENA!" - mamãe gritando louca. Só que a tarde é looonga, tão longa que cá estou eu contando a minha rotina no blog porque não tem nada pra fazer. Solução please!

Lovefool

Ora merda, caralho, puta que pariu e todos os outros palavrões que possam existir. Eu só posso ter cara de idiota. Deve ser isso! Acho que as pessoas olham pra minha cara e vêm "FOOL" estampado na minha testa. O que ninguém entende é que existe uma grande, na verdade uma ENORME diferença entre pensar e fazer. Ter vontade e realizar aquela vontade.
Não vem com esse papo de que foi sem querer, de que aconteceu, de que o álcool subiu pra cabeça QUE NÃO EXISTE! Nós SEMPRE temos escolhas. Sempre tem um momento em que você pensa "sim, eu posso fazer isso, eu vou me entregar a isso" ou "não, eu não vou fazer isso, eu posso resistir" Eu não sei quando foi o SEU momento mas eu posso apostar que ele existiu!
Nós mandamos em nossos sentimentos e vontades e não tem nada, eu disse NADA que a gente faça sem querer ou sem pensar. ACORDA! Isso não existe! Agora eu sabendo de tudo isso tenho que aguentar tais desculpas. Ora faça me o favor. Não consigo entender porque ás pessoas insistem em me falar coisas desse tipo! Como eu disse no começo, eu devo ter cara de idiota. Não encontro outro explicação plausível para ás coisas que vem acontecendo ultimamente.
Caramba! Pode ter certeza que eu tenho milhões de vontades e desejos que ás vezes eu tenho que enfiar no cu porque não posso realiza-los. Porque não me convém. Porque SEI que não posso. Porque essas coisas não simplismente "acontecem".
Agora, vai, me diz se eu mereço vir desligar o computador 3:30 da manha feliz da vida depois de 1h falando de sexo no telefone e dar de cara com alguém com uma placa escrito em caps lock "VERENA OTÁRIA", assim pra todo mundo ver. Hein? Ham? Ou vai dizer que só mais um surto meu?

Babae

Samia diz:
vou dormir muito
Samia diz:
to cansadona
Samia diz:
e preciso de horas de sono pra amanhã
ve diz:
nããão
ve diz:
não me deixa só!
ve diz:
:T
ve diz:
ai, vou ligar pra mamae
ve diz:
meudeus, quantos anos eu tenho?
Samia diz:
12, no máximo
ve diz:
:(
ve diz:
mamae chegou
ve diz:
vou dormir no quarto dela
Samia diz:
hahahahahaa
Samia diz:
ta bom
Samia diz:
beeeijosss

I love it!

Quinta com cara de sexta.

Pronto, falei

I'M A MESS! Vim aqui admitir que sou uma bagunça! Minha cabeça é uma bagunça! Uma confusão! Não controlo meus pensamentos! Eles vem vindo assim sem avisar e quando vejo, pronto, já surtei, sozinha. Não preciso de ninguém para surtar.

Drama, drama, drama

Pela primeira vez não vi sentido nenhum em tudo isso. Logo nisso, umas das únicas coisas que ainda faziam algum sentindo para mim. Me peguei questionando o que eu estava fazendo ali. Fiquei totalmente perdida dentro de mim mesma, com vontade de sair correndo o mais rápido que eu pudesse. Hoje o silencio estava insuportável mas por algum motivo eu não queria que ele acabasse. Hoje finalmente a minha razão está falando mais alto que a minha emoção e acredite, viver no mundo da lua é bem menos doloroso do que ter que encarar a realidade. O tempo parece não estar passando e eu nunca torci tanto para que aquelas horas acabassem. Hoje eu queria um "eu te amo" sincero, queria um desespero, um medo, um pedido, uma ligação e uma mensagem. Mas não, isso está completamente fora do meu alcance. Esperar por isso acontecer é a mesmo coisa que mascar chiclete em uma questão de álgebra. Mas ei, não se preocupe com isso, amanha não vai adiantar mais.

Perdoar e esquecer

Pronto! Finalmente você encontra alguém que você julga valer a pena.Você luta contra os seus próprios sentimentos e princípios por causa daquela pessoa, você muda por causa daquela pessoa, você quer acreditar em alguém de novo, quer acreditar que nem todos são assim, que era só aqueeeele que era "assim". Sabe aqueeeele? Ah, aqueeele. Todo mundo tem aqueeeele. Aqueeele que você faz careta só de lembrar, aqueeeele que te ajudou a ser quem você é hoje. Aqueeeele que te mostrou talvez cedo até demais que esse negócio de amor é coisa de filme.
Mas o tempo passa, você conhece outros, outros que valem a pena, outros em que você quer confiar, quer acreditar, quer que aquela pessoa te ame, quer acreditar que dessa vez pode ser de verdade. Mas não, aqueeeele te fez tão mal, que esses sentimentos são muito mais fortes do que você sente por ele. Ainda não era esse que ia te fazer cair nessa de novo.
Aí vem o próximo, esse diz que é diferente, que com ele vai ser diferente, que nele você pode confiar, que ele sim te ama e os outros não, que é pra você dar uma chance, que é pra você tirar a armadura. Você tenta, tenta, tenta, tenta e ele nem sabe o quanto é difícil pra você, ele até diz que você não tenta, diz pra você tentar com mais força. Você nem sabe mais da onde tirar força. Finalmente você começa a digerir a ideia de "amor" (entre aspas mesmo!) de novo e POW leva um soco no estômago que deixa sem ar. Sentiu quase a mesma sensação de quando quebrou a cara com aqueeeele. Quando o ar volta, você ainda está meio tonta. Não acredita que caiu nessa de novo, fica com raiva de você mesma. Mas já era, perdeu playgirl. Ele já ganhou o jogo. E a essa altura você não sabe se é pior estar com ele ou sem ele.
Aí vai, começa tudo de novo. O que custa né? Já se fodeu mesmo. Esquece e perdoa. Mas espera, esquece? Isso é o que você quer. Mas qualquer besteirinha que ele faz é só disso que você lembra. Tudo está ligado a isso. Você está neurótica. Você não consegue mais acreditar em nenhum palavra que ele diz e o problema maior não é esse, é que dessa vez você não tenta, você não quer, dessa vez você luta para não acreditar. Você voltou pra estaca zero e de lá não quer mais sair. Porque mais uma vez, ele mesmo já te provou que não vale a pena.

Blank

Vazia, parada, sem reação, chocada, decepcionada, arrasada, culpada, roxa, envergonhada, desregrada, assustada, errada, calada...e por aí vai.

Finish

ACABOU A BRINCADEIRA!

Dammit!

Esse é o MEU blog, MEU blog. Acho que com isso a mamãe já deveria saber que não é pra fuçar aqui.

Because

becaaaaaaaaaaaause the skyyyyyy is bluuuuuuueeeeee
loveeeee is ooooooold love is neeeeeeeew
loveeeeeee is aaall love is yoooooooooou

Meet me in Montauk

Patrick: Baby, whats wrong?
Clementine: I don't know! I DON'T KNOW! I'm lost! I'm scared! I feel like I'm disappearing! MY SKIN COMING OFF! I'M GETTING OLD! Nothing makes any sense to me! NOTHING MAKES ANY SENSE!

Faça o que tu queres pois é tudo da lei!

Duas mensagens, uma ligação, dois pães e um copo de leite mais tarde decidi que não vou mais brincar de me impor limites. Mas que ideia horrível essa que tive. Não sei da onde tirei isso. O elevador ainda estava no primeiro andar quando me arrependi. Cheguei em casa as 7h da noite de uma segunda-feira e MEU DEUS, não tem absolutamente nada pra fazer. Fui reclamar pra mamãe e contar da minha brilhante ideia e do quanto eu estava arrependida e ela para completar me responde:"filha, você tem que tomar uma decisão e ir até o fim com ela!" - ou seja - se eu tivesse decidido ficar na rua até ela ligar não teria problema. AÍ QUE ÓDIO!
Mas realmente, cá para nós, sou péssima em tomar decisões. Não decido quase nada sozinha. Por sinal, também não decidi sozinha vir para casa cedo. "Hoje é segunda Verena, credo, vai pra casa". Que que tem se é segunda? É inicio de semana, vamos sair pra começar a semana bem. Ou não?
Sou daquele tipo que chega na sorveteira e fica dez minutos pensando: "chocolate ou morango? chocolate ou morango? chocolate ou morango? MORANGO! Droga era pra ter pedido de chocolate" Sabe como é? Nossa, que raiva que eu tenho disso. Peço a opinião de pelo menos 4 pessoas antes de decidir tudo. Às vezes escuto só a que eu quero. Ás vezes escuto a mais certa. Mas na maioria das vezes, é, eu escuto a mais errada. Pena que hoje ninguém disse: "Não viaja!" Ah, essa eu ia escutar.
Hoje é diferente de amanha. Amanha não vai ser a mesma coisa que hoje. Nunca mais vou poder sair dia 16 de Junho de 2008 e por isso odeio esse papo de pai de "mas você pode sair amanha" NÃO CARA, eu queria sair hoje. Então decidi que não vai mais rolar esse papo de limite. Ora merda, mamãe que me imponha limite. Hoje serviu pra eu ver que não tenho maturidade o bastante para me impor limites e ponto final. Não vou mais tentar fazer isso! Primeira e ultima vez que faço.

There you go

Ótimo! Agora que o meu blog é "publico" não consigo mais escrever. Não tenho mas nem vontade. Que graça tem? Que merda! E eu sabia que era exatamente isso que iria acontecer. Claro, como posso eu, logo eu, sair escrevendo o que penso para uma dúzia de pessoas lerem? NUNCA, jamais! Não vai acontecer. Está ficando cada vez mais difícil escrever nisso aqui. Só nesse texto escrevi e apaguei umas noventa vezes. E provavelmente depois que postar esse vou me arrepender.

Altas horas

2h da manha e eu rolando na cama pensando em que fazer para conseguir dormir, quando tenho brilhante ideia de ligar para aquela amiga:

- Oi, ta acordada? Não to conseguindo dormir, me diz que tas acordada!
- Acordadissima, falaí

Postar de madrugada nunca dá muito certo. De madrugada tudo leva uma proporção maior do que realmente tem. De madrugada as ideias são as mais obscuras possíveis. E a vontade de gritar diante de tanto silencio é quase que incontrolável.
De madrugada da vontade de ligar pra aquele ex e dizer que está com saudades, de madrugada dá vontade de ligar pra aquela amiga antiga e bater aquele papo furado como faziam a muito tempo atrás, de madrugada dá vontade de ligar para aquele cara e dizer tudo que está passando na sua cabeça como se só porque são 2h da manha seria tudo bem relevante.
Acho que é de madrugada que ás pessoas fazem as coisas mais absurdas possíveis, aquelas que você acorda se perguntando no outro dia como teve coragem de fazer. De madrugada é tudo muito perdoável e aceitável. Nada de madrugada tem problema, ou pelo contrário, tem muito problema. Tudo na madrugada é 8 ou 80.
De madrugada sempre ligo para essa amiga e falo coisas que não falaria na luz do dia at all.

Out of control!

Ai, quero expressar meus sentimentos. Não, na verdade eu queria gritar meu sentimentos!

Rascunho

Preciso arrumar minha ideias. Está tudo bagunçado, de cabeça para baixo. Estou tentando arruma-las á três longos dias, mas elas estão muito teimosas e não querem ficar do jeito que eu mando. Me obedeçam, droga! Meus pensamentos não se decidem, cada dia eles me dizem uma coisa diferente. Quanta contradição hein? Se resolvam! Meus sentimentos...Ih, esses vão de mal á pior. Não consigo nem defini-los, tem muitos aqui que não sei nem o nome, e também nem me atrevo a perguntar. Meus impulsos só dizem pra eu fugir, correr, sumir e me esconder. Eles estão loucos! Ainda bem que não os escuto mais. Não vou fazer isso, não dessa vez.
Vou esperar, ter paciência, mandar a ansiedade pro espaço! Uma hora minha ideias vão me obedecer, meus pensamentos vão se resolver de acordo com a minha vontade, meus sentimentos vão voltar como sempre estiveram, quietinhos no lugar deles, sem nem se mexer. Meus impulsos, esses só vou usar na hora certa.

Conclusão

Escrevi muito e apaguei. Ah orgulho, quando vais me deixar em paz?

Veja bem, meu bem

Vai passar, vai ficar tudo bem, não te preocupa, de boa, acontece, questão de tempo. Já perdi a conta de quantas vezes por dia tenho dito isso. Não querer encarar a realidade é uma grande forma de fuga. Super eficaz muitas da vezes que eu a usei. Mas não sei porque dessa vez não está dando muito certo. E o pior é que eu não tenho um plano "b". O plano "a" já estava totalmente idealizado e eu realmente não contei com a margem de erros.
Não vou me sentir mal, não sou a pior pessoa do mundo, essas coisas acontecem. Esse tipo de coisa também está fazendo parte da minha rotina. Acordar todo dia se olhar no espelho e se dizer isso por um lado me faz bem, muito bem. Mas e quando esse mecanismo de defesa passa a não dar mais certo? Não me programei para não dar certo. Isso sempre deu certo. Sempre fingi que nada aconteceu e que ia ficar tudo bem. Mas espera aí! NÃO TÁ TUDO BEM! Não tá nada bem eu diria.
Tempo, tempo, tempo, tempo, tempo. De quanto tempo nós precisamos? Quanto tempo se leva para se levantar de uma queda? E depois que se levantar quanto tempo leva pra ferida sarar? E se sarar, quanto tempo que leva para a cicatriz sair? Será que ela realmente saí? Ou vai ficar ali, para gente não esquecer da queda?
Cuide bem da ferida para ela sarar logo, cicatrizar logo, se for preciso até costure ou deixa que eu costuro, mas não deixa ela nunca aberta ou exposta...Assim a marca não sai.

Ironc

-"Ai Verena tu não tens jeito mesmo!"

Cara, alguém aí tem ideia de quantas vezes eu escutei isso só essa semana? Falando sério, foram com certeza mais de duas por dia. E quem me dera que fosse só em casa. Minhas amigas deram pra falar isso também.
Alguém tem noção do poder dessa frase? Dizer que alguém não tem jeito. Não importa em que aspecto for, não tem jeito. É como se fosse um objeto quebrado que você leva para o conserto e o cara diz: "Dona, não tem jeito" ou seja, joga no LIXO. Como se diz isso pra uma pessoa? Não existe ninguém no mundo que não tenha jeito. Isso é a maior mentira que alguém pode lhe dizer. Eles bem que poderiam dizer de outra forma né? Do tipo: "Ai, tu és fogo hein?" Com certeza iria doer menos. Mas precisa dizer que não tem jeito? Que é um brinquedo quebrado?
Sorte a minha de ter uma capacidade incrível de fazer as coisas entrarem por um ouvido e saírem pelo outro. Sempre me brigam por causa disso também. Mas ah, só escuto o que eu quero. Nunca paro pra pensar quando me dizem isso. Eu penso logo: "Ah, não enche!" e fica por isso. E vai continuar assim.

Sinceramente

Tédio. Tem dias que parece que as pessoas somem. Todos aqueles milhões de amigos que o acompanham durante a semana resolvem ficar ocupados e sumir todos juntos, na mesma hora. Só pra você ficar com essa cara de otário e sozinho all day. Dias em que você pega seu celular e pensa "essa pessoa vai poder" e quando vê vai ligando de um por um e NENHUM deles está disponível pra você. Como sou extremamente egoísta, egocêntrica e possessiva, isso me tira do sério!
As pessoas tem sempre que estar disponíveis na hora que eu quiser. E presta atenção porque a hora eles querem não conta. Só eu. Não engulo esse papo de que tinha outras coisas pra fazer. O que poderia ser mais importante e interessante que eu? Não sei ouvir não, odeio ouvir não e não aceito! Sou meio mimada mesmo. Quero tudo do meu jeito e ponto final, sem explicações e sem desculpas, só tem que ser do meu jeito, não importa como for, se for do meu, tá lindo. E admito que não faço nada para mudar isso.
Não abro mão de nada meu por ninguém, NADA mesmo! Gosto das coisas assim. Penso no que vai ser melhor pra mim e não quero saber se o outro vai poder ou querer...esse problema não é meu! Cada um que pense por si, não tenho nada a ver com isso. E não vou mudar. Não encontrei nenhum bom motivo para isso.

É:

• penso
• julgo
• sinto
• valorizo
• honro
• estimo
• amo
• detesto
• temo
• desejo
• espero
• acredito
• e me comprometo com. (esse é o problema)
  

Condição humana

Considere a seguinte conversa:

- "Estou escrevendo um livro chamado Por Que Tenho Medo De Lhe Dizer Quem Sou?"
- "Você quer um resposta á sua pergunta?"
- "Está é a finalidade do livro, responder á pergunta."
- "Mas você quer a minha resposta?"
- "É claro que quero!"
- "Tenho medo de lhe dizer quem sou porque, se eu lhe disser quem sou, você pode não gostar e isso é tudo o que tenho."

Apesar de nossa relutância em dizer ao outro quem somos, há em cada um de nós um profundo desejo de ser compreendido.
Seria trágico, e a pior forma de imaturidade, a pessoa permitir que seus sentimentos ou emoções controlassem a sua vida. O homem não é uma floresta de impulsos e desejos irracionais. Uma vida sem reflexão não vale a pena ser vivida. A primeira condição para o crescimento é o equilíbrio.

Bad trip

Quero sumir, desaparecer, morrer por alguns dias. Só para não ter que pensar na consequência dos meus atos. Só pra não ter que pensar que realmente tinha alguém que confiava, acreditava e gostava de mim e eu só pude perceber o quanto quando vi o tamanho da decepção que causei. Porque que no final das contas eu sempre afasto todas as pessoas que tentam se aproximar de mim?
Não quero nem brincar de ter blog mais. É, sou dramática mesmo. Não quero acordar amanha e nem dormir hoje. Não quero sentir saudades e não quero mais me machucar. Quero que a abstinência passe logo. Essa deve ser a pior fase da droga, quando temos que larga-la. Mas espero que seja por pouco tempo. Quero ter uma recaída bem grande e duradoura depois. Mas só depois, quando eu já estiver segura o bastante para não me viciar de novo. E dá próxima, sem bad trips por minha conta.

Perdeu playboy

O processo normal de uma pessoa é pensar e depois fazer e nunca, eu disse NUNCA, fazer e depois pensar. E esse papo de "eu não tive culpa", "não mando nos meus sentimentos" comigo não cola. Claro que você manda nos seus sentimentos, claro que não foi sem querer que você apaixonou por aquele cara que tem namorada. Teve um momento, sempre tem um momento em que você pensa "é, eu posso fazer isso" ou "não, eu não vou fazer isso, eu posso resistir". Eu não sei quando foi o seu, mas eu aposto que ele existiu.
Fez a merda agora arca com as consequências, não fica se fazendo de coitadinha porque não rola. Aguenta até o fim, seja forte, erga a cabeça, seja mulher, aprenda com o seus erros. Pudera eu colocar tudo isso em prática.
A ressaca moral, talvez, se você tiver sorte, passe com o tempo. Esse sentimento de culpa, que você na hora não sabe nem dá onde ele surge, esse sim é o pior! É aqueeeele de quando você chega bêbado em casa e dá de cara com a sua mãe. Aquele de quando o maconheiro está fumando aquele baseado no meio da rua e vê a policia. Aquele que você não precisa que ninguém lhe diga o quão errado está, porque você mesma já sabe. Aquele de quando você jura que "sem querer" machucou aquela pessoa que você não deveria machucar em hipótese alguma.
Arrependimento é uma palavra que não devia existir no dicionário at all. Eu me arrependo de tudo, adoro me arrepender, me martirizar, me sentir a pior pessoa do mundo. Ás vezes isso me soa um tanto quanto doentio. E ás vezes é muito mais difícil se perdoar do que perdoar ao próximo. Só eu sei o quanto é difícil se perdoar. Porque somos criados para sermos pessoas perfeitas. Isso incluí: ser bons aluno, ser fiel, magro, inteligente, com uma carreira de sucesso,amigos, casamento lindo, filhos maravilhosos. E é restritamente proibido errar em alguma dessas aquisições de pessoas perfeitas. É como se cada erro nosso merecesse um castigo cruel. Não bastando o castigo que você com certeza já se deu. É exactamente por esse motivo que nos sentimos mal, culpados e arrependidos. Porque é proibido errar! Se errar, já era, perdeu playboy.
Se todos realmente entendessem o quanto errar é humano esses sentimentos talvez não existiriam. E eu uma hora dessa eu não teria comido a cozinha inteira e já estaria dormindo. Mas não, estou ocupada demais não perdoando o meu "grave" erro.

Ham?

Ok, eu desisto. Não aguento mais. Ou eu paro ou vou até o fim. Do jeito que tá não dá!

Addicted

Tem certas pessoas que são como drogas. Altamente viciantes. Nível de substancias que viciam no corpo altíssimo. E isso não diz na embalagem. São uma droga. Não sei porque eu ando atraindo esse tipo de pessoa. Elas estão por toda parte agora. Me perseguindo. Se eu não falar com uma elas ao menos uma vez por dia entro em crise de abstinência. E isso é sério, é um problema. Odeio depender de alguém, ainda mas agora que fico tensa se não ouvir aquele "oi" no msn, aquela msg ou aquela ligação quase que diária. Meu Deus, isso é capaz de arruinar meu dia. É horrível, eu vou pegando raiva da pessoa, me dá vontade de bater, de não querer ver mais ver e de gritar: "PARA DE FAZER EU GOSTAR DE TI, PORRA!", mas não, elas continuam e parece que cada vez pior, vão ficando mais lindas a cada dia que passa, e eu precisando dessa droga cada vez mais. Que saco! Não quero gostar mais, parem, isso me dá medo! E se não for reciproco? E se depois eu descobrir que era passageiro? E se ela ver que eu não sou tudo isso? E se ela me machucar? Na verdade, acho que são muitos "e se" em uma frase só. O problema é que quando você está nessa fase do vício não tem mais jeito. Você não consegue mais largar, e eu como eu disse antes só piora e a aumenta, ficamos querendo cada vez mais e nem nos importamos com os graves riscos que estamos correndo. Ás vezes, tipo agora, eu caio na real, e vejo o quanto isso é arriscado. Mas não dá. Estou tão viciada que não me importo mais com isso. Não quero saber, não quero nem pensar no que pode acontecer. Onde estou agora é mais fácil me emborrachar no final á largar essa droga de pessoa.

Maldição da expectativa

Não tem nada pior do que idealizar algo. Meter na cabeça que aquilo que você quer tanto vai acontecer e não importa o universo ao seu redor, você continua com aquela ideia fixa na cabeça. Até que um dia você se pega esperando, esperando e esperando. Você se toca, "ops, não aconteceu". Ah... é o fundo do poço. Pronto, fica frustrada, come tudo, não entende como aquilo pode NÃO acontecer, coloca toda a culpa no outro, diz que ele(a) te iludiu, que fez você acreditar nele, que a culpa de jeito algum foi sua, você é uma vitima das circunstancias, continha de você. Acorda! Você mesma se iludiu. Acreditou tanto na sua própria mentira que ela já estava virando quase uma verdade. E quando puxaram o tapete a queda foi MUITO grande. E dói, sou campeã disso. Idealizo TUDO. Não tem bronca, qualquer coisa que passe pela minha frente já estou idealizando. Alguém me fala de um filme e diz que é bom e eu já começo a pensar que vai ser o meu preferido, escuto uma música de uma banda e pronto, é o bastante pra eu meter na cabeça que são os melhores do mundo, e quando descubro que não, fico arrasada. Conheço alguém e já idealizo que vamos ser grandes amigos no mínimo, isso quando que não penso que vamos nos apaixonar, que ele vai levar daqui, que vou fugir de casa, ser livre...E por aí vai. Meu irmão me chama de Alice. Estou sempre no mundo da lua, no país das maravilhas, na terra do nunca, estou em qualquer lugar que não seja real. É, não quero crescer. Não encontro bons motivos para ser adulta, encarar a realidade, ter compromissos, responsabilidades, estudar, trabalhar, casar, ter filhos, fingir ser feliz e morrer. Tá vendo só? Já idealizei toda a minha vida daqui para frente. Mas isso, só se eu tiver que crescer mesmo.

Próprio tempo

Eu queria muito ter alguém. Alguém que ficasse 24 horas comigo sem eu enjoar. Alguém pra me ouvir, me ouvir, só me ouvir. Sem julgar. Alguém que me entendesse por completo. Alguém que aceitasse cada erro meu. Alguém que me dissesse todos os dias que sou linda, de qualquer jeito. Alguém que realmente estivesse aqui, pra tudo. Sem criticas, sem mentiras, sem ciúmes. Alguém que estivesse lá naquela hora, aqueeeela hora sabe? Que a gente olha pro lado e não vê ninguém.
Tive isso só uma vez. Por poucos meses. Foram o bastante para eu saber que era essa a vida que eu queria. Era uma sensação nunca vivida antes. Acho que nem ela (é, é ela mesmo) entende o quanto foi intenso. Confiança, é essa palavra que define.
Era como se fosse um sonho, ás vezes eu acordava e a via ao meu lado e mal podia acreditar que finalmente não estava sozinha. Aproveitei cada segundo seu, não deixei nada pra depois pois no fundo sabia que iria acabar. E esse é o grande problema de sonhos, eles tem essa mania de acabar e fazer a gente voltar para realidade. Mas não se preocupe, gravei tudo, sem excessão. A imagem continua tão nítida quanto no momento em que foi gravada. Cada dor, cada gesto, cada conversa, cada som está tudo na parede da minha memória.
Mas hoje em dia eu faria diferente. Deixaria para depois. Porque afinal das contas temos todo o tempo do mundo.

Mais prazer

Sempre quis "brincar" desse negócio de blog mas me dava uma agonia quase que incontrolável só de pensar na possibilidade de que alguém vai ler tudo o que eu escrevo, tentar entender e até me decifrar. Foi quando cheguei a conclusão de que ninguém precisa saber do meu blog né? É... como se eu fosse conseguir não contar pra ninguém. Logo eu. Nem terminei de postar e já contei pra uma pessoa, mas só uma, juro.
Na verdade eu não sei muito qual é o papo desse negócio de blog. Acho que só jornalistas e escritores que deveriam ter sabe. Não entendo porque alguém se interessaria pelo que eu escrevo. Primeiro porque o que eu escrevo é tão ou até mais confuso e contraditório do que eu mesma. Mas mesmo assim pode crer que me considero interessante o bastante para ter um blog. (Viu da tal contradição de eu estava falando?)
Mas foi pensando bem e lendo coisas confusas e muitas vezes sem sentido de pessoas que me pareciam normais que eu decidi perder o medo e entrar nessa brincadeira. "Pessoas normais" eu disse? Que absurdo. Claro, que isso depende muito do meu próprio conceito de normalidade. Mas o que eu realmente quis dizer foi pessoas como EU. Sendo assim nem tão normais. Mas isso já é outra história. Só sei que eu não me cansava de ler esses blogs. Principalmente quando essas pessoas ("normais") falam delas mesmas. Ah...essa é a melhor parte de todas! Tentar entender alguém, tentar ver o que vem por trás daquelas palavras confusas e sem sentido. Inúmeras vezes não tem nada por trás, e sim é puro fruto da minha imaginação psicanálitica (isso não existe) á respeito de tudo.
Opa, que mal educada que eu sou, nem me apresentei. Mas tudo bem, porque mesmo assim, o prazer é todo meu!