It's all good.

Lembro-me como se fosse ontem a felicidade em que eu me encontrava a exatamente um ano atrás. Lembro do quanto essa minha felicidade estava misturada com um mar de incertezas e um aperto no coração pois estava perto da minha despedida, da nossa despedida. Eu preferi pelo menos nesse dia, fazer que nem você, não pensar muito nisso e nem falar disso se não com certeza teria passado a noite chorando em seu ombro. A sensação que eu tinha era de não querer que aquela noite acabasse nunca era de te abraçar e não largar nunca mais, eu quase sempre tinha essa sensação quando eu estava com você. A noite foi divertida, não foi exatamente como eu imaginei ou planejei mas isso pouco me importava porque eu tava ali, exatemente onde eu queria estar, do teu lado. Mais um ano com você, a unica coisa que eu pensava era que aquele era o primeiro de muitos que eu ia estar ao seu lado. Nossa, como eu estava feliz. Queria ter tido coragem na época pra te dizer isso. Soltei algumas lágrimas enquanto você dormia, em silencio, pra não te assustar, me perguntando como eu conseguiria ficar longe de tudo isso. Enxuguei as lágrimas e lembrei da tua voz me dizendo "vai ficar tudo bem, Ve". E assim tenho feito por muito tempo, enxugo as lágrimas em silencio e penso "vai ficar tudo bem, Ve".

2009

Não, eu ainda não tô pronta pra falar de ti.

Ops!

Samia Rique diz:

Em uma análise comportamental via msn com uma amiga de outro estado, falavamos sobre a nossa necessidade de sexo toda vez que nos encontravamos em um momento não muito algre de nossas vidas. Pra ela, é um ciclo, pra mim, diretamente proporcional a tristeza. Ainda que não faça sentido.

Samia Rique diz:

nao passo dai

Samia Rique diz:

to burra pra escrever ultimamente

Verena diz:

to com preguiça de pensar também

Samia Rique diz:

ja terminei

Samia Rique diz:

tive um rompante

Samia Rique diz:

http://digo-mesmo.blogspot.com/

Verena diz:

gosei

Verena diz:

opa

Verena diz:

gostei

Samia Rique diz:

GOSEI

Samia Rique diz:

uhauahuahuahuahuahahauhauahauhauhauahuahauhauhauaha

Samia Rique diz:

morri

Verena diz:

HAHAHAHAHAHHA

Fica a Dica:

Sei que as vezes eu sou insuportável, falo o que não devo e tenho impulsos incontroláveis. Sou cheia de medos e inseguranças que nem a minha psicóloga consegue explicar. Sei que as minhas idéias na maioria das vezes não correspondem aos fatos e que eu estou sempre afastando as pessoas de mim. Sei que eu faço de tudo, de tudo mesmo pra deixar bem claro que eu não sinto nada, não quero nada e não preciso de nada. Sei que eu falo de sexo que nem um homem, bebo demais, fumo mais do que o normal e quase sempre estou fazendo os três juntos. As minhas contradições e confusões cansam qualquer um. Sei que por mais que eu queira eu nunca consigo expressar de verdade o que eu quero ou o que eu sinto e faço tudo ao contrario de que uma garota normal faria. Sou cheia de neuras, tenho problemas insolúveis, sou chata até o talo e sim, dou trabalho. Não gosto de pessoas efusivas, não lavo panelas e nem vou dizer eu te amo no final. Mas é como ter um Rolls Royce: Se não quiser ter que pagar pelo preço da manutenção mude para um Passat.

Desculpe, foi engano.

NÃO!

Perdi o ar. Mais uma vez por causa de você. Você tem essa mania de me fazer perder o ar. Tem essa mania de me surpreender, nem sempre com coisas boas mas surpreende. Você foge do comum. Você me diz coisas duras em frases doces. Pensei que você tinha perdido esse poder, esse poder de me fazer ficar de quatro. Você consegue me tirar do sério, só você. Você me faz acreditar nas minhas próprias mentiras, mentiras que me fazem bem até a hora de você vir e me lembrar que são só mentiras e destruir o meu mundo, tudo de novo. Você me destrói. Você acaba comigo, como ninguém. Queria que você conseguisse ver, só um pouquinho e talvez eu te convenceria, gosto de pensar que eu te convenceria. Eu não consigo definir ao certo o que você faz comigo, mas consigo definir exatamente como você faz. A vontade de te abraçar e de não te largar nunca mais é quase que incontrolável mas isso me lembra o porque eu não posso mais fazer isso. Não posso mais fazer justamente pelo motivo de que não importa o quanto eu queira simplesmente não tem como. Literalmente. Desculpa estar tocando nesse assunto de novo, mais uma vez. Mas como eu disse, você me tira do sério. Sempre, não importa o ano. Você sempre teve esse poder sobre mim o que me irrita muita. Ninguém faz isso comigo. Ninguém me diz não. Só você. Você e os seus nãos... Nunca gostei deles. Sempre soube que um dia eles atrapalhariam a nossa vida. Falar nossa vida hoje em dia soa estranho. Eu sei que vai passar, sempre passa. Mas porque você tinha que ser tão sincero naquela frase? Eu ainda não estava pronta pra isso. Não estava pronta pra esse seu não. Desculpa se te fiz acreditar na minha mentira, até eu acreditei. Gosto de bancar a Verena forte. Na verdade, eu sempre fui forte, até eu conhecer você. É quase que inacreditável a falta que você me faz. É insuportável tentar ser feliz sem você e mais insuportável ainda saber que você é feliz sem mim. Sou egoísta, você sabe. Você me conhece como ninguém e diferente de todas as pessoas que eu conheci, nunca me julgou por ser quem eu sou.Você costumava gostar de mim na verdade, o que me encantava. Me encantava o fato de alguém me conhecer de verdade, e mesmo assim, me amar tanto. Você fazia eu me amar. Eu amava a Verena do seu lado. E isso era uma das coisas que me mantinham com você. O fato de nós sermos pessoas melhores quando juntos. Consigo aceitar que aquela Verena morreu pelo simples fato dela não existir sem você. Você nunca me deu uma chance. Eu queria ter tido uma chance. Uma chance de talvez conhecer outra pessoa que me interessasse tanto quanto você. Que me tirasse do sério tanto quanto você. Você me tira do sério. Desde de sempre. Desde a primeira vez que eu te vi. Você me confundiu. Eu nunca pude entender como você não se apaixonou por mim naquele momento em que te vi, que nem todos os outros meninos que eu conheci. Nunca entendi como você pode aceitar quando eu quis dizer não. Nunca realmente entrou na minha cabeça como você disse não e seguiu com a sua vida. Depois desse não, teve outro não, e outro e outro. Você sempre me diz não. Me enche com os seus nãos. Como alguém pode me dizer não? Talvez seja essa a sua arma contra mim. Vou fazer uso dela, só dessa vez, pra ver se faz algum sentido. Eu não vou amar outra pessoa que nem eu amo você. Você não vai encontrar outra pessoa que te ame tanto quanto eu. Eu não vou sentir nunca tanta a falta de alguém que eu nunca realmente tive. Você não vai sentir a minha falta, eu nunca te dou tempo pra isso. Você não vai me ter para sempre. Eu não vou te amar para sempre. Você não vai mais me dizer não. Todos os nãos já foram ditos. Tudo que eu quero é que essa dor não passe de hoje. Eu não suporto mais ela. Eu quero me encher das minhas mentiras de novo. Eu quero você. Eu quero tanto você que chega a não fazer mais sentido. Eu quero esquecer que você existiu, eu quero esquecer aquela Verena que adorava, eu quero esquecer que alguém amava aquela Verena, eu quero esquecer que eu acreditava que eu finalmente ia ser feliz, eu quero esquecer que eu acreditava na gente. Eu quero esquecer todas aquelas palavras lindas que você me disse. Eu quero esquecer o quanto era bom ter você. Quero esquecer que um dia eu te fiz feliz, quero esquecer que um dia alguém me fez feliz. Quero esquecer que eu não consigo te esquecer. Quero esquecer que não importa o quanto eu tente vai ser sempre você. Você, que resume todo o meu viver. Você é o meu acordar e o meu levantar, você é o meu amor e a minha dor. Você que consegue me encher tanto e ao mesmo tempo me deixar tão vazia. Você que sempre me faz acreditar em mim mesma. Você que me diz que vai passar. Que me diz que eu vou ser feliz de novo. Você que me faz não desistir de mim mesma. Você que me diz pra eu caminhar se não você não caminha, e por esse único motivo eu estou caminhando. Eu preciso te ver caminhando. Eu preciso te ver feliz. Por mais que doa. Dói muito te ver feliz sem mim. Mas eu preciso disso pra ser feliz. Preciso te ver acreditando que eu estou feliz. Preciso te ver acreditando que eu estou tentando. Preciso te ver mudando, por mais que isso acabe comigo. Tô sentindo um aperto que eu não sentia a muito tempo. Mas vai passar. Isso não é nada. São só palavras que precisavam ser ditas. Agora não sobra nada. E vou seguir em frente. Porque é isso que eu faço, se é isso que você precisa para ser feliz.

You gave me nothing now it's all i got.

Não adianta, eu não consigo. Não sai nada. Nada. Nada de que valha a pena ser dito, nada que não seja repetido, nada o que alguém já não tenha lido, nada que você já não tenha dito. Nada que eu tenha coragem de dizer, nada que eu consiga dizer, não tem nada que eu queira ler. Nada que ainda me faça acreditar, nada que me faça voar, nada que me faça mudar. Não tem nada, nada que você já não saiba, nada em que você não caiba. Nada que mude, nada que encurte, nada que ilude. Nada que me faça gostar, rir e gozar. Nada que eu queira, tudo na beira. Nada de amor, nada de dor, nenhuma flor. Nada, é a unica coisa que me foi dada.

Tô rindo até agora

Dear Prudence. diz:

e cara, tu tavas mt gata essa vez q tu veio

Verena diz:

hahahahaha

Verena diz:

não sei porque

Verena diz:

mas cara, eu to mais gata agora

Verena diz:

HAHAHA

Verena diz:

sério

Dear Prudence. diz:

haoiuahoauhaoiuah

Dear Prudence. diz:

tens dado né?

Dear Prudence. diz:

safada

Dear Prudence. diz:

iahaouhaoiuahoaiu

Verena diz:

HAHAHAHAHAHAHAHHAH

Dear Prudence. diz:

HAHAHAHAHAH

Old Verena

Sabe, todo esse negócio de amor é muito cansativo e eu definitivamente não nasci pra isso. Como toda regra há uma excessão eu já tive a minha e agora estou fechada para balanço. Fico tensa só de imaginar tudo de novo, nossa, não tenho esse espírito esportivo. Sou preguiçosa, não tenho paciência, acho que as pessoas complicam tudo, pra mim tudo poderia ser bem mais simples do tipo "oi, não quero nada contigo só te comer" eu iria agradecer pela sinceridade ou "oi, to a fim de ti de verdade bora namorar?" e eu sairia correndo. Mas não, sempre rola aquela frescura, que nem um dos dois sabem direito o que está acontecendo e ninguém quer falar nada pra não parecer louco. Daí inventa sentimento onde não tem, diz coisas que não existem. Pra que tudo isso? Eu funciono diferente, meu manual foi escrito de cabeça pra baixo, se liga porque a cada "eu to com saudade" eu vou ficando com menos saudade, e a cada "eu gosto muito de ti" eu vou gostando menos de você. Eu juro que eu não queria ser assim, mas fazer o que? É o meu mecanismo de defesa, não posso simplesmente desativa-lo e o que aconteceu no passado foi apenas uma falha no sistema.

Tipo isso

Close your eyes and I'll kiss you tmorrow I'll miss you remember I'll always be true and then while I'm awayI'll write home everyday and I'll send all my loving to you I'll pretend that I'm kissing the lips I am missing and hope that my dreams will come true and then while I'm away I'll write home everyday and I'll send all my loving to you all my loving I will send to you all my loving, darling, I'll be true.

É hard

Então você acha que é fácil? Acha que eu exagero? Vou te dizer a minha dor. É dificil acordar todos os dias pensando nele e consequentemente lembrar que não posso mais te-lo. É dificil ir dormir sem ele ao meu lado. É dificil ouvir ele dizendo que não quer mais. É dificil eu continuar caminhando sem ele sem nem saber como eu estou conseguindo. É dificil eu ver todos os dias o quanto ele está diferente. É dificil simplesmente não ter mais esperanças. É dificil sobreviver com esse buraco dentro de mim e é mais dificil ainda acreditar que isso vai passar. É dificil não ligar pra ele todas as vezes que eu estou muito feliz, ou todas as vezes que eu preciso de colo. É d-i-f-i-c-i-l.

Make it go away!

Eu queria muito conseguir explicar a saudade. Explicar esse buraco dentro de mim que eu não consigo tapar com ninguém. Explicar como é acordar todos os dias sentindo que tem alguma coisa faltando, ir dormir com a sensação de que o dia ainda não acabou porque sem aquilo o meu dia não fica completo. Realmente conseguir entender porque literalmente dói tanto, explicar a agonia que dá de saber que não importa o quanto a saudade aperte o que eu preciso não vai estar aqui pra fazer isso passar.

Because it feels so good

A queda é grande. Não importa muito a altura ou quanto tempo você demorou para subir, quando você cai, você se machuca, é inevitável. Quando você cai você demora um tempo para abrir os olhos e acreditar que caiu feio. Você vê tudo muito embassado e não quer tentar se mexer porque tudo parece doer. Depois você vai se mexendo aos poucos, cada minuto/hora/dia/mês que passa você mexe um pouquinho. Você mexe alguma parte para poder se lembrar de que ainda está vivo. Finalmente se levanta, "NOSSA, era melhor ter ficado onde eu estava" pensa, se engana, com medo do que ainda está por vir. Estala todo o corpo, alonga os músculos, enxuga as lágrimas e dá o primeiro passo. "AI", dói um pouquinho aqui, dói um pouquinho ali mas dá pra caminhar, afinal de contas, é caminhando que se encontra o caminho, não é? Então você anda, anda, anda, anda e parece estar andando em círculos, as dores passaram, não tem nada sangrando, nenhuma cicatriz, nenhuma ferida aberta, tudo devidamente curado com o tempo. Mas o que impede de sair dos círculos é que você não consegue esquecer o quanto foi bom aquele pequeno espaço de tempo entre a o chão e o pulo. Você não esquece o quanto foi delicioso pular, o momento do salto, o vento na cara, milhões de duvidas, tudo passando muito rápido na sua frente, a sensação de liberdade, o ar puro, o medo, a coragem, foi uma liga nunca experimentada antes, uma coisa que você nunca teve coragem de fazer mas dessa resolveu se arriscar mesmo, sem olhar para trás, pulou de cabeça naquele mar de incertezas. Talvez você nunca esqueça o quanto foi bom pular, talvez você nunca se esqueça o quanto doeu a queda, mas de uma coisa você tem certeza, vai demorar um tempo até você ter coragem de dar outro pulo desse.

Cinema mudo?

É então... mudei de ideia e resolvi que já está mais no que na hora de devolver esse filme na locadora.

Cinema mudo

É como se fosse um deva-jú, filme repetido, o caminho de casa, a certeza do incerto, uma rotina que não cansa, um sonho tão bom que chega a ser ruim. O cenário muda mas a escencia e os personagens são os mesmos. Você sabe o final do filme mas não cansar de assisti-lo porque ele sempre te fascina. É você cair no mesmo erro over and over and over again e não se sentir nem um pouco culpada por isso. É você saber que o filnal do filme é triste mas não se importar de chorar mais uma vez. Filme é filme, não muda, não importa quantas vezes você o assista, o começo, o meio e o fim vão ser sempre os mesmos.

To die for

A dor foi insuportável, foi como uma droga que tirou a minha consciência por alguns momentos. Eu tinha jurado pra mim mesma que dor como aquela, dor como daquele dia eu não sentiria de novo, mas dessa vez acho que foi até pior. Tinha esquecido o quanto era bonito, tinha esquecido o quanto tinha esperança. Assim, sem querer, remexendo em uns arquivos velhos que encontrei o que eu não deveria. Repito: a dor foi insuportável! Eu pensei que morreria de tanto que doeu. Doeu cada palavra doce que li em cada email, em cada "eu te amo" eu sentia tudo ao meu lado se desmoronando, era um "eu te amo" diferente, era um "eu te amo" muito mais sincero. A vontade de sair correndo e jogar tudo pro alto é quase que incontrolável. Eu queria te balançar com toda a força e de alguma forma fazer você sentir o que eu to sentindo agora. É insuportável.

Time to pretend

Queria saber escrever sem falar o que eu sinto, queria saber escrever sobre um monte de outras coisas que não fossem sobre mim mesma, queria poder falar de muitos outros amores que não fossem os meus e muitas histórias que não fossem as minhas. Queria saber fazer aqueles textos complexos que você lê não ideia do o cara tá falando e no final só te deixa mais confuso. Queria escrever tudo que eu to sentindo sem ser muito óbvia, queria saber fazer alguém ter dúvidas ao meu respeito, queria ser complicada de decifrar. Queria falar de todas as dores do mundo sem citar as minhas. Escrever pelo menos um texto que não envolvesse o meu eu. Eu grito os meus sentimentos tão alto que não preciso nem abrir a boca para você os escutar, eles estão sempre aí, implícitos em qualquer coisa que eu faça. Tudo que não envolva eles é mais uma das minhas mentiras.

Ham?

Eu, Verena, me proíbo de deixar você entrar por essa porta de novo, em qualquer que seja a área da minha vida, me proíbo de abrir essa porta novamente. Eu, Verena, não me permito a chegar nem perto de você. Você jamais vai fazer parte de mim de novo, nunca mais vou passar uma noite sequer implorando para você sair e me deixar em paz. Aqui não tem mais lugar para você. E eu nunca mais vou me sentir assim de novo, você nunca mais vai fazer isso comigo.

Sorry

Passo horas revivendo tudo na minha cabeça, me perguntando em que momento eu te deixei escapar? Não é você que eu não perdoo mas a mim mesma.

...

Toda vez que eu leio o "baby, whats wrong?" eu respondo "EVERYTHING IS WRONG!"

WAKE UP!

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.

Thank you!

V de Verena diz:

minha vida ta de cabeça pra baixo e nao quer voltar ao normal
amaranilanilinalinarama diz:
ei ve, acorda cara
tua vida nao ta nada de de cabeça pra baixo
tu ta assim por causa de alguem que nao ta assim por ti, podes ter certeza
vais voltar pra belem, vais ser novidade
vais ta ae, linda, toda cheia de coisa pra contar
e as pessoas vao continuar as mesmas
fazendo as mesmas coisas
indo pras mesmas festas
o futuro mais proximo que pensam é a semana seguinte
tu ta tendo uma oportunidade unica
que é de passar esse tempo sozinha, pensando só em ti
e tu nao ta aproveitando
tenta te acostumar com a idéia de que tu tas num lugar novo
tua vida é outra agora
ela nao ta de cabeça pra baixo
ela só mudou muito
demora pra acostumar
mas acostuma
e no futuro vai ser bem melhor
V de Verena diz:
é... faz sentido
amaranilanilinalinarama diz:
faz total sentido
acorda
olha o que 'Deus ta te dando
sem caretisse
mas olha a tua volta
saudade dói, ta, tudo bem
mas la em belem a samia ta vivendo a vida dela, ela tem saudade de ti mas ta vivendo, o mauricio entao nem se fala, a carol e todos que te cercavam
todos continuam vivendo a mesma vida
e tu ta ficando mal por causa dessas pessoas
V de Verena diz:
faz muito sentido
amaranilanilinalinarama diz:
isso nao é reciproco
esse sofrimento, saca?
V de Verena diz:
saco... to viajando
amaranilanilinalinarama diz:
tem uma frase que eu acho muito massa
V de Verena diz:
qual?
amaranilanilinalinarama diz:
Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.
é isso saca?
é tempo de travessia
chega de viver a vida que vivias antes, vida mudou, aceita isso
vive a vida de agora
tu ta vivendo muito a tua vida do passado
wake up! wake up! wake up!
espero ter ajudado
quero muito te ver bem
e porisso as vezes me irrito com essas tuas burradas
as vezes uma esculhambação vem mais a calhar do que um afago

Definição:

amor (ô)
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente afeição ou !atração.

Tastes like you only sweeter

Era tudo quase que ensaiado, ela estava sempre reclamando que não queria ir para aquele mesmo lugar e ele sempre pacientemente explicando a ela que eles não tinham opção. Quando chegavam lá faziam as mesmas coisas toda a vez, ela sentava de um lado da cama tirava os brincos, os anéis e o relógio enquanto ele do outro lado descalçava os sapatos. Eles deitavam, ela por algum motivo sempre dizia que estava com sono quando que naquela hora sono era a ultima coisa que vinha na cabeça dela, ele como sempre muito cuidadoso deixava ela fazer todas as reclamações e se limitava a rir de tudo que ela dizia. Ela se levantava e corria para a geladeira, para ver o que tinha de bom dessa vez, voltava saltitante com alguma bebida na mão. Seolhavam por uma fração de segundos e depois disso não era mais ensaiado, apesar de os dois saberem exatamente por onde começava e por onde terminava nunca parecia que eles estavam repetindo alguma coisa. Ela sabia todos os movimentos dele em ordem, ele reconhecia todos os sons que ela emitia. Tudo o que ela queria era estar ali, exatamente onde ela estava e com quem ela estava. Equanto ele já estava pensando pra onde iria em seguida. Ela acendia um cigarro, se vestia sempre muito envergonhada e dali eles saiam correndo pois já estava na hora dela ir pra casa. Quando chegavam na porta já estavam com vontade de fazer tudo de novo e o beijo de despedida era tão bom que era como se eles nunca tivessem feito aquilo antes.

This is it

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.
Joel: I know.
Clementine: What do we do?
Joel: Enjoy it.

Lol

Depois de receber uma msg da minha melhor amiga as três da manha escrito "Burrona, doido!!" mal consegui dormir o resto da noite reavaliando tudo que fiz nos ultimos dias e tentando encontrar o meu erro, mas mais uma vez o erro não foi meu. No fundo eu já sabia o que era mas preferi pensar que não era isso, não dessa vez, não de novo, não agora! Acordei no sabado neurada e passei o dia tentando falar com ela, quando finalmente consegui ela disse "ah amiga eu tava bebada" que alivio, por um segundo eu pensei que estava livre de passar por aquilo de novo mas ela não parou por aí, o seu "ah amiga tava bebada" foi seguido de um "fiquei com muita raiva" e eu do outro do telefone respirando fundo já sabendo o que estava por vir. Foi tiro e queda, era aquilo, de novo, mais uma vez e agora. Na verdade sempre é nas horas mais erradas, me dá vontade até de rir, sabe aquela história de ironia do destino? Pois é, não tem destino mais ironico que o meu. Quando eu resolvo mais uma vez reavaliar os fatos, repensar no assunto, não demora muito para todos os motivos saírem correndo de Belém e baterem na minha porta aqui em Brasília justamente quando eu estou prestes a cair nessa de novo. Não é engraçado o quanto tem gente que não tem sorte mesmo?

Obrigado, por mais uma vez me mostrar que não valhe a pena.

I don't know what to do with myself

Ve diz:
eu to com sentimento de perda
Samia diz:
eu nem sei mais o que dizer sobre esse assunto
Ve diz:
eu sei que não
Samia diz:
e ai?
Samia diz:
faz o que com esse sentimento de perda?
Ve diz:
enfia no cu né?

Sexy and wild.

veguena diz:
só se eu chegar já "e ai? ta a fim de uma revenge fuck?"
Henry diz:
Põe uma camisa decotada.
veguena diz:
HAHAHA
Henry diz:
Aaah.
Henry diz:
Se você chegasse assim comigo,eu topava.
Henry diz:
Dessa de revenge fuck.
veguena diz:
bacana né?
veguena diz:
mas e se ele não topar?
veguena diz:
vou querer me matar
Henry diz:
É.
Henry diz:
Sexy, wild.
veguena diz:
hahahaha
Henry diz:
Eu sei.
Henry diz:
Só tô falando que ia ser legal.
veguena diz:
ia né?
Henry diz:
Toma uma ou duas pra se soltar.
veguena diz:
ah... com 2 na cabeça eu falava sem duvida.

MUDA!

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente

A gente muda o mundo na mudança da mente

E quando a mente muda a gente anda pra frente

E quando a gente manda ninguém manda na gente

Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura

Na mudança de postura a gente fica mais seguro

Na mudança do presente a gente molda o futuro

O Pink e o Cérebro

Henry diz:
Vens em setembro com sede de vingança?
Ve diz:
ISSO!
Henry diz:
E o que você vai fazer, Cérebro?
Ve diz:
tentar destruir o mundo!
Ve diz:
vou voltar pra gente bolar um plano maligno

I see you, you see me

I never wanted to love you, but that's ok

I always knew that you'd leave me anyway
But darling when I see you, I see me

I asked the boys if they'd let me go out and play
They always said that you'd hurt me anyway
But darling when I see you, I see me

Its alright I never thought I'd fall in love again
Its alright I look to you as my only friend
Its alright I never thought that I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again

I never thought that you wanted for me to stay
So I left you with the girls that came your way
But darling when I see you, I see me
I often thought that you'd be better off left alone
Why throw a circle round a man with broken bones
But darling when I see you, I see me

Its alright I never thought I'd fall in love again
Its alright I look to you as my only friend
Its alright I never thought that I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again

You always looked like you had something else on your mind
But when I try to tell you, you'd tell me never mind
But darling when I see you, you see me

I wanna tell you that I'll never love anyone else
You wanna tell me that you're better off by yourself
But darling when I see you, you see me

Just saying...

Burra sou eu por sempre querer acreditar em coisas que não existem e criar mundos de fantasia na minha cabeça. Eu um dia pensei que isso era real, até você me provar ao contrário na primeira oportunidade. Eu, como sempre, fingi que não vi, que não foi nada, tentei te entender e sem pensar duas vezes te perdoei. Eu sei muito bem como você é e como a sua mente funciona, procuro não te deixar isto claro pois sei que poderia estragar a nossa relação. Está no seu manual não ter manual. Tenho certeza que aquela não foi a primeira, mas foi a primeira que eu decidi ser a primeira. Procurei não pensar nisso por muito tempo, não toquei no assunto, não briguei pois sabia o quanto eu precisava de você. Aí vem a segunda, que na verdade já deve ser a décima mas a segunda que eu admiti ser a segunda. Mas você como sempre tem prazer de me mostrar a verdade (e eu sou grata a isso) não importa o quanto doa e por mais que essa verdade passe por uma de suas mentiras. Mas não se preocupe, nossa relação é mútua. Eu vou continuar fingindo que eu acredito e você continua fingindo que se importa.

Burra!

Ai Verena, quando você vai parar de esperar tanto das pessoas? Aproveita que mudou de cidade e muda de vida, de amigos, de namorado, de carro, de cachorro, de academia, de faculadade, de sentimentos, muda tudo!

Simples assim

Vou te colocar numa caixinha e te esconder bem longe, longe da minha vista, atrás de um monte de prateleira, livros, filmes, pessoas, atrás de várias paredes para te perder de uma forma que eu não vá conseguir te achar novamente. Sei que uma hora eu vou sentir tua falta e vou te procurar mas a parede que eu colocar entre a gente vai ser tão forte que nem eu e nem você vamos conseguir derruba-la. Vou te colocar na menor caixinha que eu tiver, não sei como mas eu vou te fazer caber lá dentro porque normalmente você ocupa um espaço enorme mas vou te lacrar com um cadeado e inventar um código de segurança que eu não lembre mais tarde, depois disso é só engolir a chave. É isso, vou te bloquear.

Time to pretend

Queria saber escrever sem falar o que eu sinto, queria saber escrever sobre um monte de outras coisas que não fossem sobre mim mesma, queria poder falar de muitos outros amores que não fossem os meus e muitas histórias que não fossem as minhas. Queria saber fazer aqueles textos complexos que você lê não ideia do o cara tá falando e no final só te deixa mais confuso. Queria escrever tudo que eu to sentindo sem ser muito óbvia, queria saber fazer alguém ter dúvidas ao meu respeito, queria ser complicada de decifrar. Queria falar de todas as dores do mundo sem citar as minhas. Escrever pelo menos um texto que não envolvesse o meu eu. Eu grito os meus sentimentos tão alto que não preciso nem abrir a boca para você os escutar, eles estão sempre aí, implícitos em qualquer coisa que eu faça. Tudo que não envolva eles é mentira.

Meu erro

Eu nunca conto com a margem de erros.

I have to

And we know it's never simple, never easy, never a clean break, no one here to save me you are the only thing i know like the back of my hand and i can't breaaaaaaaaathe without you but i have to breaaaaaathe without you, but i have to breathe without you, but i have to.

FILHA DA PUTA!

filhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputafilhadaputa

Tem uma música do Gabriel Pensador que só diz isso quase e eu nunca gostei ou entendi o motivo mas hoje está fazendo um sentido enooorme.

mas sou eu quem ama o passado e que não vê.

Shut up!

Sabe aquela expressao "colocou minhoca na minha cabeca"? Pois e... a sensação que eu to é que meu irmao resolveu abrir a minha cabeca e colocar e colocar um pote de minhocas dentro dela. Caramba... tentei ignorar mas so escuto a voz dele dizendo no final de todas as acusaocoes e palavras duras "eu so quero te ver feliz". Mas como é que ele sabe? Sera que eu sou tao burra assim? Gente, eu nao poderia acreditar em tamanha burrice, nao é possivel, posso ser gorda, mas burra nao. E como é que ele pode ter tanta certeza? Ai Vitor, cala a boca, mais uma ferida não vai fazer difereça... Afinal de contas eu sei que eu sobrevivo no final.

Caiu a ficha

Me corta exatamente na metade o que estar por vir. Me da um aperto no caracao que 'e quase como se eu tivesse certeza que uma mao o esta apertando com toda a forca. Como se literalmente tivessem colocado o mundo de cabeca para a baixo e eu estivesse la de cima observando com muito cuidado e tentando de alguma forma consertar-lo. Perco tempo lembrando do meu futuro, com saudade do passado e medo do presente. Sem conseguir acreditar em que como tudo mudou. Meu unico plano agora 'e o de fazer novos planos. Ninguem nunca me perguntou, mas sim, eu tinha planos. Assim como nao pediram a minha permissao para pegar a minha vida e balancar todas as pecas, pecas que eu demorei muito pra encontrar que estavam quase completando o meu quebra cabeca, alguma delas cairam longe mas vou tentar nao perde-las. Demorei 4 meses pra adimitir mas nao vai ser nada facil montar outro quebra cabeca sem as minhas pecas preferidas.

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O plano

Quando 'e que eu vou aprender a ter um plano B pra minhas coisas? Planejei o próximo mês inteeeiro mas sem margem de erros, sempre esqueço, nunca fui muito boa em estatística mesmo. Mas que droga, odeio quando as coisas saem fora do meu planejado. Eu sou uma pessoa que idealiza muito e se nao acontecer exatamente do jeito que eu idealizei eu nem quero mais.

Bittersweet symphony

Well I never pray but tonight I'm on my knees yeah, I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah, I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now but the airways are clean and there's nobody singing to me now.

To torcendo pra razao

Lua em Oposição com Mercúrio natal

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Esse trânsito nos coloca diante de duas possibilidades. A primeira é o conflito entre sentimento e razão.

Nice to meet you

O engracado 'e que depois que eu vim pra ca nao tenho mais nada de interessante para escrever. Fico besta de ver quantas vezes por dia eu sento na frente do computador e tento escrever sobre alguma coisa. Quando sai sao so alguns paragrafos reclamando da saudade, do Mauricio e por ai vai. A verdade 'e que eu sempre gostei de escrever sobre mim mesma, como uma boa egoista. Nao entendo como essas pessoas comecam a escrever sobre um monte de coisas que nao comecam com "eu".

Uma amiga uma vez me disse que escrevo bem quando estou surtada. But... guess what? Eu quase nao surto aqui. Quer dizer, eu surto mais mas dura sei la... 4 cigarros? E isso quando eu ainda fumava. Nao sei explicar mas esse intecambio 'e como se fosse umas longas ferias. Fala serio, vivo de pernas pro ar aqui. Nao tem ninguem me enchendo o saco, 'e uma vida totalmente sem preocupacao.

Acho incrivel como parece que abriu um espaco enorme na minha cabeca que antes nao parecia ter. 'E fantastico como eu consigo arrumar todas as minhas ideias quase que em forma numerica. E todas aquelas interrogacoes que me atormentavam a vida foram decifradas sem a ajuda de ninguem. Fico impressionada de ver como consigo passar horas e horas sozinha sem nem sentir, viajando comigo mesma. Pensando e repensando milhoes de coisas que estranhamente muitas vezes ainda nao tinham passado pela minha cabeca baguncada. Mas o melhor de tudo 'e que as respostas sempre estiveram aqui, so que eu estava ocupada demais surtando com alguma coisa. Serio agora que eu realmente aprendi a usar a minha cabeca, vou cuidar bem dela. Esse tipo de coisa deveria vir com um manual, falo serio. Desculpa gente, mas estou empolgada com a minha nova descoberta. Eu mesma.

8 ou 80

Se for pra eu amar alguém pela metade eu prefiro nem amar.

If is worth it, let me work it

I was wondering... Is it possible falling in love without breaking your heart? Or breaking your heart is just a big part of the process? And if you don't want to break your heart? You just don't fall in love? Is that even possible? My point is if we all know that someday we will get hurt so why we keep doing it? Is it worth it? Or we all are a bunch of sadomasochists?

Caiu a ficha

Nao tem jeito pra mim. Me meti numa encrenca que nao consigo sair de jeito nenhum. Nao quero mais sair, nao quero mais tentar sair, cansei. Nao da pra ficar pior do que ja esta agora. Ja cometemos todos os erros que podiam ser cometidos.

Home

I miss my family, my mom, my brother, my dad. I miss my house, my room, my dog, my Regina. I miss my college, my class, my major. I miss my friends, my best friend, my drunk friend, my pothead friend. I miss my nights, my Mauricio, my bars and my beers. Do you know what i mean?

I JUST WANNA BREAK YOU DOWN SO BADLY!

Poxavida

Gente, morri de ciume. Como assim? Sabe aqueles casos inacabados que nunca realmente acontecem porque primeiro ele tinha namorada, depois voce tinha namorado e depois acontecem milhoes de coisas e voces nunca realmente tiveram um tempo? E ai voce passa a vida imaginando como seria? Pois e... o meu deu pra ficar com uma amiga minha, quando finalmente a gente ia ter aquele tempo! Como assim gente? Eu sei que ele nao 'e meu mas tambem nao 'e teu nao. Fala serio, to morrendo de ciume.

My bad

E so para completar agora dei pra colocar a culpa em mim.

Com amor, Verena

Finalmente te larguei. Depois de longos tres anos consegui te dizer tchau. Foi dificil, muito dificil, tive que tentar por meses e meses ate conseguir de vez te largar. Te joguei no lixo e disse adeus, assim rapido e sem pensar no que estava fazendo. Mas eu cansei. Voce me conhece muito bem e sabe que eu canso das coisas, entao deveria saber que um dia eu cansaria de voce. Acho que a nossa relacao tinha chegado a um ponto em que voce so me fazia mal. Voce nao estava mais me dando prazer e eu paguei voce para isso.

Sinto saudades de voce, penso em voce todos os dias... Me sinto sozinha sem voce. Voce estava comigo nos momentos em que mais precisei. Voce estava comigo nos momentos tristes e felizes, era voce que estava comigo quando eu perdi aquele voo em Manaus e chorei, era voce que estava comigo naquele quarto de motel depois da pessoa ao meu lado dormir, era voce que estava comigo la em baixo do meu predio no meus momentos de solidao, voce estava comigo todas as vezes que perdi a conciencia.

Me sinto mal por deixar voce assim, do nada, depois de tantas e tantas vezes juntos. Nao e que eu tenha vergonha de voce, claro que nao mas eu cansei das pessoas me olhando torto na rua, cansei de ficar agoniada pra ir la fora ver voce em todos os lugares que voce 'e proibido, cansei de mudar de lugar porque as pessoas nao gostam do seu cheiro, cansei de gastar dinheiro com voce, nao estava mas valendo a pena. Por favor, nao fique ofendido, a gente so esta dando um tempo. Sei que eu ainda vou ver voce muitas e muitas vezes na minha vida. Nao vou esquece-lo tao rapido assim e pode ter certeza que vou morrer de ciumes quando ver voce na boca de outras.

Fuck that

First, there is desire. Then, passion. Then, suspicion. Jealousy. Anger. Betrayal. When love is for the highest bidder, there can be no trust. Without trust, there can be no love. Jealousy, yes, jealousy will drive you mad.

My feelings are more important than yours

He would never talk, but he was not shy. She was a street-smart girl, but she could not lie! They were perfect for each other.

Cade?

Finalmente aconteceu. Foi rapido, quase nao percebi. Acordei um dia e nao estava mais la, eu o vi correndo, indo cada vez mais pra longe de mim, tentei correr atras mas com tantas rasteiras no meio do caminho nao consegui alcanca-lo a tempo. Nao sei extamente pra onde ele foi, mas ainda posso senti-lo de vez em quando, com um certo esforco, devo adimitir. Sei que ele esta escondido em algum lugar que talvez eu nunca va acha-lo. Posso achar outros, mas nenhum vai ser que nem esse.
Achei um pedacinho dele essa semana, sem nem precisar proucurar, quando me assusteu ele estava la, no meio do meu caminho. Mas nada que faca grande diferenca, esse pedacinho so me fez lembrar do resto. Esse pedacinho esta me fazendo querer achar o resto. Sei que vai demorar muito pra achar o resto. Tenho que remonta-lo, pintar as paredes velhas e fechar os buracos.
Dessa vez ele foi mais rapido que eu. Nao sei como deixei ele espacar, talvez nunca me perdoe por isso. Tinha promeitdo pra mim nao deixar ele escapar nunca. E agora ele se escondeu de uma forma que eu talvez nunca va acha-lo. Tenho que adimitir que sinto falta dele as vezes, mas sei que corri tanto que agora to cansada, preciso de um tempo para descansar e quem sabe um dia eu proucuro de novo, corro atras de novo, seguro ele de novo e nao o largo nunca mais.

Thank you, Claire.

So you failed. Alright you really failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You think I care about that? I do understand. You wanna be really great? Then have the courage to fail big and stick around. Make them wonder why you're still smiling. 

EGLS

The song is right: Everybody gotta learn sometimes. But the song forgot about to say how you learn. Some people learn fast, easy, in a soft way. Other people, take a lot of time to learn, they had to have their heart broke into little pieces more than one time to see how the things are and then when that happens you don't have a choice, you just have to take the pieces by yourself cause when this shit happens, believe-me you will by yourself cause maybe, jut maybe this is the only way for you to learn. While you are taking the little pieces of the ground you are thinking, you are figuring out how that happened, how YOU let this happened? And you start to think "it's not my fault!" how you always do and this lie sounds wonderful, but somehow this excuse it's not working anymore, not even for you. So you just have to accept the fact that yes, you fail, and yes it hurts, it sucks cause nobody likes to fail, nobody likes to recognize that, but... Guess what? It's just the way it is! Fuck it if it hurts, nobody gives a damn. It's the truth and you can't just runway for it, not this time. You are stuck with you fucking mistake and you will have to learn how to deal with. Or maybe, just maybe you just have to learn how to deal with yourself. Cause you see... Everybody gotta learn sometimes.

Ocio

Converso comigo mesma, fico fazendo careta na frente do espelho, leio um pouco, assisto friends, ando pela casa, proucuro comida, entro no orkut pra ver se o Mauricio esta la, escuto uns barulhos up stares, volto pra tv, volto pro livro, mais uma cerveja, nenhum cigarro porque eu tive a pessima ideia de parar. Penso, penso, penso... tempo, tempo, tempo, tempo. 

Messagens enviadas enquanto voce estava desconectado(a).

Samia: SUA BOSTA

TO COM SAUDADE

E QUERO SABER OS BABADOS

JAPEGOU O GERMAN??????

manda um emailllllll sua cu

- you only have one minute

"egua, so tem um minuto, VAI!"
"ham?"
"vai, diz!"
"o que?"
"diz que ama!"
"hahahaha"
"DIZ QUE ME AMA!"
"te amo, Ve."

pi pi pi pi pi pi pi

Verena:

I'm done!

I need your arms around me
I need to feel your touch

I need your understanding
I need your love so much

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you (baby)
Baby, you're never there

On the phone long, long distance
Always through such strong resistance
And first you say you're too busy
I wonder if you even miss me
Never there
You're never there
You're never ever ever there

...

O tempo vai passando, as forcas diminuindo, as duvidas aumentando e entao voce comeca a se questionar certas coias inquestionaveis. Comeca a colocar um monte de pontos de interrogacao em meio aos seus pensamentos. Comeca a duvidar de certas coisas que simplismente nao podem ser duvidadas, comeca a nao querer mais entender, comeca a nao querer mais ter forcas, comeca a nao querer mais lutar, comeca a pensar na possibilidade de escolher o outro lado e comeca a se imaginar do outro lado, comeca a imagnar se voce sobreviveria do outro lado. Comeca a se educar dessa forma, comeca ate gostar dessa ideia por mais dificil que seja. Se assusta as vezes com tais pensamentos e comeca a entender melhor as coisas, comeca a ver que apesar de voce ser mimada as coisas nao sao do jeito que voce quer, por mais que voce queira, por mais que voce grite que queira simplismente nao 'e e "nunca vai ser", como diria a sua melhor amiga, e 'e nessa hora que voce precisa tomar a decisao. Em que voce deve acreditar? Porque o que voce quer acreditar ta ficando cada vez mais inacreditavel e voce simplismente nao sabe ate onde vai essa sua f'e.

show me!

where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

Chegou o dia

GO FUCK YOURSELF

WARNING:

DA LICENCA QUE EU VOU SAIR DO SERIO!

UFA!

To cansada, cansada de ter que sempre ser super legal com todo mundo, cansada dessas meninas de 16 anos que colocam a sua vida em torno do cabelo e da maquiagem, cansada desses meninos que ainda brincam de jogar bolinha de papel, cansada de ter que contar a minha vida 3 vezes por dia pra fazer as pessoas me conhecerem melhor, cansada de nao poder simplismente surtar e conversar com alguem, cansada dessa lei idiota que nao deixa eu ir num bar beber uma cerveja, cansada de nao ter amigos, cansada de nao receber abracos, cansada de nao ter ninguem me ligando, cansada das minhas notas nao valerem, cansada desses conflitos de high school, to cansada DAQUI, pronto, falei.

Pura implicancia

Olha eu aqui, mais uma vez, GRITANDO tudo que pode ser gritado, sendo impulsiva, jogando palavras ao vento. Tenho que concordar que sentimentos sao escolhas ate porque essa frase minha, todo mundo tem aqueeele momento, aquele que a Natalie Portman diz pro Jude Low em Closer. Mas ate que ponto vai o egoismo de alguem ao achar que pode simplismente guardar seus sentimentos? O problema 'e que quando voce os guarda eles nao significam nada. Eles sao so sentimentos dentro de voce, nao me parecem reais e 'e ai que me pergunto me pergunto "what the hell am I supposed to do about it?". I mean eles estao ai, nao aqui, voce esta os sentindo, nao eu. Eu preciso de mais do que isso, preciso de gritos para nao ter que perguntar se estou presente na lista de chamada.

Repito: PRECISO DE GRITOS! Entao nao ouse dizer que eles nao precisam ser ditos.

Ridiculamente amor

'E o tipo da coisa que eu nao posso parar pra pensar muito, quando eu lembro, digo realmente lembro, porque lembrar por lembrar eu lembro todos os dias e sem fazer nenhum esforco, ja ta la, faz parte de mim, mas quando eu realmente paro pra pensar e lembrar, ai sim, doi, e quando eu falo doi eu nao to falando metaforicamente, doi de verdade, doi tudo, me sinto fraca, passo mal, tenho vontade sair correndo de volta, me da medo, comeco a chorar e nao consigo parar ate eu ouvir ele dizendo "o Ve, vai ficar tudo bem".

Eu juro que eu nunca pensei que eu ia ser esse tipo de pessoa, que ia falar esse tipo de coisa. No comeco tentei lutar, mas agora eu nao ligo, entreguei todos os pontos de vez. Sempre me achei independente o bastante para nao precisar desse tipo de coisa e louca o bastante pra mudar de amor como se muda de pa'is. Ao contrario de tudo isso o que disse acima, semre critiquei esse tipo de gente, pensava "ai que drama, arranja outro!". Mas nao, agora eu vejo que arranjar outro nao tem sentido nenhum, que isso nao 'e drama, 'e vida real e que esse tipo de coisa existe mesmo. A gente 'e capaz de amar alguem ao ponto de falar essas coisas ridiculas e que quando 'e voce que esta sentindo, acredite, nao soam tao ridiculas.

Ok

Hoje o dia esta meio dificil sabe? Vou ter que admitir que estou engolindo o choro. To com muita saudade da minhas amigas, do meu namorado, de falar o que vem na minha cabeca sem ter que ficar montando frases e as traduzindo. Acreditem, fazer amigos em outra lingua sem um copo de cerveja nao 'e tao facil quanto parece. Eu gosto muito das meninas daqui, mas elas nao sao as minhas meninas. Acho que nao recebo um abraco desde o dia em que cheguei. Ontem eu estava morrendo de dor de cabeca (pra variar) e eu fui reclamar pra todo mundo e ninguem me deu bola, quer dizer, todos disseram ''do you want a tylenol?'' o que eles nao entenderam 'e que eu nao queria ouvir isso. Quem me conhece sabe que nao era isso que eu queria ouvir. Mas ta, ainda bem que esse dia esta acabando.

Salve salve

Ela falou: - Você tem medo. Aí eu disse: - Quem tem medo é você! Falamos o que não devia nunca ser dito por ninguém. Ela me disse: - Eu não seeeeeeeei mais o que eu sinto por você. Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê. E eu dizia: - Ainda é cedo, cedo, cedo, cedo, cedo.