I (L) Brasília

Toda vez que eu volto a sensação é a mesma: ALÍVIO. Belém me sufoca, me tira do sério, me enlouquece, eu em Belém não sou eu, ou eu em Brasília não sou eu, mas não é isso que importa, o que importa é que eu gosto mais dessa Verena daqui. A Verena de lá tá sempre neurada, sempre falando o que não deve e sempre fazendo alguma besteira. A Verena de lá talvez seja mais divertida que a daqui, mas quem disse que a vida é só diversão né? Em Belém eu me sinto estranha, me sinto... Sufocada. É, é essa palavra. SUFOCADA. Como se eu não conseguisse respirar, como se tudo tivesse nas minhas costas e aquele peso, e aquela dor, e aquelas ressacas, e aquelas cervejas e aqueles beijos mal dados, noites mal dormidas, e lágrimas escorridas. Talvez eu esteja sendo um pouco dramática, mas toda vez que eu volto de Belém, é essa a impressão que eu tenho. Aí vem a pergunta, pra que eu ainda volto mesmo?

Não é normal.

Tudo me remete a você. Tudo.

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance; para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luís Fernando Verissímo.

Receita

Na boa, eu sempre pensei que o problema era eu, que quem neurava era eu, que quem ficava estranha era eu, que quem confundia as coisas era eu, que quem não sabia dividir, era eu. Mas tá, agora, eu finalmente entendi quando você dizia que não rolava porque era eu. Entendi, entendi mesmo e tô feliz com isso, tô feliz com a nossa nova descoberta, tô feliz com mais esse passo que a gente vai dar. Realmente gatinho, pra gente não tem jeito não, e você tinha razão, mais uma vez, tinha razão, não tem porque a gente fazer isso. A gente não precisa disso, a gente é lindo sem isso.

Agora assim, só pra não dizer que eu não tô neurando nem um pouco porque isso seria próximo do impossível, eu queria dizer que a minha única neura é a sua neura. E eu APOSTO se isso não é recíproco, você fica neurado por achar que eu vou neurar e eu neuro por achar que você tá naurado. Ai jesus, não dava pra ser mais complicado né? Pior que dava... Lembra como tava a um ano atrás? Complicado né? Pelo pra mim, tava uma cagada. Pois então, olha só como a gente evoluiu. Eu não derramei uma lágrima sequer dessa vez. Não levantei o tom de voz, não declarei, não fiz nada. Então babe, porque a neura? Não adianta, eu não vou desistir de você. Calma! Não nesse sentido que você já deve estar pensando e colocando a mão na cabeça neurado, não, no sentido de que eu vou continuar tentando, até a gente acertar o ponto, é só não mudar a base da receita.

Hehe

É engraçado o quanto eu já te saco só no ´´oi´´.

...

Tava lendo um blog e o titulo de um texto era don´t yu shiver, do coldplay, nao sei se você sabe mas essa música também é nossa, e das antigas.

Sorry

A dias acordo sem nenhuma vontade de levantar da cama. Sei que não estou numa fase boa quando isso acontece. Quando você acorda e continua na cama, quando você acorda sem nem querer ter acordado é porque tem alguma coisa errada. O certo seria a pessoa acordar feliz, disposta, louca para viver um novo dia. Ok, isso talvez só aconteça nos filmes, da Disney. A verdade é que eu ando infeliz. Desculpa pela sinceridade. Mas como se todo aquele meu castelo tivesse desabado quando te vi. Desculpa atribuir isso a você, mas é a única explicação que eu encontro. Tudo ia bem até você aparecer. Tudo ia muito bem, não sei o que acontece, apenas desestruturou, abalou, balançou, saiu peça do lugar que eu não consigo colocar de volta.

LOSER

A verdade é que a gente já começou errado, e quando a gente começa alguma coisa errado, ela tende a terminar errado. Sinceramente, eu não queria que tivesse terminado tão errado o quanto terminou. Como sempre eu só estou percebendo o quanto eu gosto de você agora que terminou, é terminou, porque depois da nossa ultima, vamos dizer assim, conversa, acho difícil voltar. Volto a dizer, a gente tinha tudo pra certo, mas no fundo, quer saber quem fez tudo dar errado? Eu, é, não vou colocar a culpa em você não, fui eu, desde o inicio. Auto-sabotei o nosso futuro relacionamento desde o começo por me achar incapas de gostar de alguém. Sempre pensava, não, que se foda, eu nem gosto dele, ou ele não é nada pra mim, ou pior ainda, ele não vai ser nada pra mim. Antes da gente começar eu já tinha estipulado na minha cabeça que gente não daria certo. Que você nunca iria gostar o bastante de mim, que eu nunca ia conseguir ser eu mesma, que você não ia se adaptar a minha mim, enfim, coloquei todos os problemas que você imaginar pra provar pra mim que isso não daria certo. E eu estava certa, não deu. Não deu porque, na primeira semana, eu passei dos limites achando que você era um daqueles que eu nunca mais ia ver na vida, não deu porque, depois dessa, eu fiz de novo e de novo, até você achar que era só isso que eu queria, quando você achou isso, eu virei a mesa, te chamei de louco, resolvemos começar tudo de novo, e eu estava conseguindo, estávamos indo bem, até uma bomba, uma daquelas das quais eu já estava esperando, aquelas que a gente espera de qualquer pessoa, sentei, conversei, fui sincera, me abri, mas você foi rápido demais, você estava querendo mais o que eu podia dar, estava querendo muitas respostas que pra mim são difíceis de dar, se você me conhecesse, realmente me conhecesse, saberia disso, sou que nem bichinho, não pode apertar muito ou fujo, mas se desamparar eu desespero, esse meu equilíbrio que é difícil mas eu tentei te explicar isso, da minha forma, sem dizer coisa com coisa, eu pensei que você tinha entendido a unica coisa que eu queria que você entendesse, eu não quero saber de títulos, se a gente é isso ou aquilo, quero saber se você sente isso ou aquilo, o resto a gente ajeita, o resto o tempo ajeita pra nós. E realmente, o tempo ajeitou, te perdi, assim, num piscar de olhos. Te perdi antes mesmo de te ganhar, e por essa, eu não me perdoo.

PRA QUEM QUISER LER

Henry diz: Tu não achas que tu pões muito pra fora, no teu blog? Tipo, tá ali pra quem quiser ler.

Podia ser pior (?)

Verena diz: amiga, antes de eu ir, diz alguma coisa pra eu me sentir melhor

Samia diz: ai amiga...

Samia diz: podia ser pior

Samia diz: ele podia ter te enchido de porrada e o outro podia te amar de verdade e vocês não poderem ficar juntos.

Verena diz: hahahahhaa, ÓTIMA!

Samia diz: viu? podia ser pior

Verena diz: aham, tô me sentindo muito melhor agora (y)

GO AWAY!

A verdade é que eu não quero mais, realmente não... (parei, nem pra escrever sobre a gente eu tenho paciência).

Uma noite fora de série

Eu logicamente me conheço melhor do que ninguém e sei muito bem quando eu estou má intencionada, como ontem. Saí de casa dizendo que ia dar merda e adivinha? Deu merda, mas deu mais merda do que eu imaginei.

Saio de casa 9h pra um casamento que estava marcado as 4h, convidei a minha amiga que não bebe e dirige e um outro "amigo" que é engraçado e costuma ser mais do que um amigo, se é que você me entende. Chegamos lá e já não tinha quase ninguém, festa estranha com gente esquisita? Então vamo beber, um dose de tequila pra galera, aeeew, outra dose de tequila, vamo dançar, vamo beber champagne, vamo beber cerveja, vamo beber whisky, por que não pular na cama elástica né Verena? Depois de beber uma garrafa de champagne sozinha, sentada, conversando sobre música, achei que já estva na hora de fazer alguma coisa a respeito do meu "amigo", que pela primeira ve tinha resolvido realmente ser só meu amigo. Um abraço, "vem cá vem", "NÃO!", NÃO? Ok. Por que não ligar pro meu ex namorado? Olha só que idéia maravilhosa, eu, bêbada, depois de um fora, resolvo fazer essa ligação. Ligo, de boa, conversa fluindo, por 5 minutos esqueci do outro, só que quando eu me assusto o bate papo vira uma viadagem só e ele como tem um pouco mais de dignidade que eu tem a brilhante idéia de desligar, ok, ótimo, UFA, vamo desligar. Quando eu desligo com ele e olho pro lado, o tal do "amigo" está lá, e resolve vir se explicar, e disse que estava namorando, NAMORANDO, a uma semana, e por isso não tava mais comigo. POIS É NÉ MINHA GENTE, eu SÓ estava ficando com ele a 4 meses mesmo. Eu fiquei com tanta raiva que eu não consigo nem descrever. Resolvemos ir pra balada, no caminho, como eu estava com raiva, depois de levar um fora e ainda ouvir que o cara que eu estava FICANDO dizer que está namorando com outra claro que eu fui na hora correr pro ex, que nunca me magoou e que parece ser a única pessoa que me aguenta nesse planeta, claro que essa conversa não deu certo e claro que eu falei mais do que deveria e revirei sentimentos reirados.

Chegamos na outra balada, situação: eu com ódio, arrependida do que tinha acabado de dizer pro ex, ainda linda e muito bêbada. Pensei comigo "só gente feia, e agora?" Fui fumar um cigarro né, quem vem comigo? O tal que me enrolou 4 meses. Briguei, gritei, xinguei, dei um tapa, ele gostou, dei outro... E tem coisa melhor que make up sex? Tem coisa melhor do que foder o namoro dele na primeira semana? Priceless. Fomos embora, Mc Donalds, beijinho de boa noite seguido de um "a gente se vê" e é isso. Afinal de contas, como ele mesmo fez questão de jogar na minha cara, "quem disse que não queria coisa séria foi você". Tive que dormir com esse barulho.

Revirar um sentimento revirado.

Eu e você

Não é assim tão complicado

Não é difícil perceber...