Vai valer a pena

Não compreendo os Teus caminhos, mas Te darei a minha canção, doces palavras Te darei. Me sustentas em minha dor, e isso me leva mais perto de Ti, mais perto dos Teus caminhos. E ao redor de cada esquina, em cima de cada montanha, eu não procuro por coroas, ou pelas águas das fontes, desesperada eu Te busco, frenética acredito que a visão da Tua face é tudo o que eu preciso. E eu Te direi... Que vai valer a pena, vai valer a pena, vai valer a penas mesmo.

Hey asshole,

"NOBODY LIKES YOU WHEN YOU ARE TWENTY-THREE!"

Overrated

PORRA, me deixem em paz! É tudo que eu quero, mas não, isso não é possível ter paz dentro dessa casa beira o utópico, bando de louco, críticos, vocês acham o que? Que são perfeitos? Porque é isso que parece, aqui, é a casa das pessoas perfeitas, se você não for perfeito, tchau, você não presta. Você tem que ser magro, inteligente, temente a Deus, não fumante e virgem. Pronto, aí sim você entra pra família. E DAÍ se eu tô uns kilos acima do peso? E DAÍ se andei reprovando uma matérias? E DAÍ se eu sou assim. EU SOU ASSIM. PEOPLE, GET OVER. Eu faço o que eu posso, eu tento, tento, tento, mas adivinhem? Never engouh! Reclamam que eu não sei resolver nada sozinha, ddesculpa, mas se eu sou assim a culpa é apenas de vocês. Se não tivessem me mimado tanto e não ficassem me dizendo sempre o que fazer, talvez, eu saberia resolver as coisas sozinha. Agora ficar o tempo todo no meu ouvido dizendo que eu sou isso, que eu sou aquilo, que não sei fazer, ou que eu não faço aquilo, NÃO AJUDA. Parem de me dizer o que fazer! Eu vou fazer como EU quiser, do jeito que EU quiser e se EU quiser, de quem é a porra da vida final de contas?

Thank you

Você me ganhou, não que não tivesse ganho ainda, ganhou de novo, naquela ligação. É muito bom saber que você se importa, que você tá me vendo ainda, tá me sentindo, que ainda puxa a minha orelha, já roxa de tanto ser puxada. Você pode ter cansado, mas desistido você não desistiu. UFA!

I give the fuck up!

Desisto, olha bem, com cuidado, presta atenção, porque essa sou eu desistindo. Desisto de ter sempre que concordar com você, desisto de você sempre estar certa e desisto desse seu jeito mimado, é, isso mesmo, mimada! Desisto de você sempre ter razão, desisto dos seus silêncios, desisto da sua falta de compromisso e desisto dos seus sermãos. Desisto da minha saudade, desisto do que ficou trás, desisto do que viria pela frente. Desisto de ter sempre que estar te pedindo, te exigindo, te implorando, desisto de ter sempre que segurar a gente. Desisto das meia palavras, das meia verdades, das meia mentiras, e de toda aquela vaidade. Desisto de você ter sempre razão, desisto da sua falta de afeto, desisto da sua falta de coragem, desisto da sua falta de saudade. Desisto da nossa metade, da nossa verdade, da nossa reciprocidade. Desisto de tudo aquilo que prometemos, que sonhamos, que realizamos. Desisto. DESISTO. D-E-S-I-S-T-O! Não desisto de você, nem de mim, desisto da gente.

Dizem por aí

I´m not saying that i can´t live without you, because I can, I´m saying that I don´t want to.

Amor,

Um dia eu escrevo pra você, quando eu conseguir resolver o que.

Que tal?

Tô mal: Espiritualmente, fisicamente, emocionalmente e finaceiramente.

Fucked up life

Tá mais do que na hora de ajeitar essa vida né? Esse papo de ficar pelo meio e ser morna, já deu. Cheguei a conclusão, triste conclusão que eu faço tudo na minha vida pela metade. Além da síndrome do meio do caminho eu pareço ter desenvolvido um poder de ser uma pessoa pela metade. Acontece mais ou menos assim: Eu não estudo psicologia como eu deveria mas eu também não quero trocar de curso, eu não faço esforço pra emagrecer mas eu também não quero ficar obesa, eu não sigo completamente a minha religião mas eu também não quero ser a pior das pecadores, eu não sou uma grande fumante, mas eu também não consigo parar de fumar, eu não AMO Brasília mas eu também não quero voltar pra Belém, eu não sou a melhor filha do mundo mas também não sou a pior, eu não quero mais ele mas eu também não largo ele. WHAT THE FUCK VERENA? Sério, já chega dessa vida mais ou menos.

Amor em 4 atos

"você quer alguém pra sonhar, você não quer alguém pra viver"

FOR YOU I WOULD BLEED MYSELF DRY!

No good

Sinto que eu podia te ter 24h do meu lado que eu não enjoaria. É mais ou menos essa sensação.

OUTCH

eu: parecia que eu queria me machucar mesmo

Liliane: não queria não, queria era acabar logo com isso

eu: é só o que eu quero nessa vida

eu: eu cheguei num ponto que eu não sofro mais por ele não me amar, sofro por eu ainda ama-lo.

Liliane: outch

And it burns, burns, BURNS.

Tem tanta coisa na minha cabeça que eu estou prestes a enlouquecer em 3, 2, 1... Eu queria te esquecer, esquecer não, apagar. Que nem a Clementine fez com o Joel, é coração, eu faria isso fácil só pra poder te tirar daqui. Eu não te aguento mais, essa a verdade, eu não aguento mais a gente, eu não aguento mais essas tentativas de frustradas de sermos amigos. Amigos? desde quando somos amigos? Nunca fomos amigos, eu nunca quis ser só tua amiga, na verdade, nesses 4 anos, nós nunca conseguimos ser só amigos. 4 anos? 4 anos de que afinal? De nada né? Porque se terminou em nada não serviu pra nada. Aquele 1 ano? Let's be honest, nem foi um ano. "UM RELICÁRIO IMENSO DESSE AMOR" foi isso que eu fiz. Esse amor que sei lá, foi amor de criança, nem foi amor de verdade, ou foi e a gente não sabia, não soube lidar, não sabe lidar, mas o que MAIS eu queria nessa vida era te apagar. Era viver como se você não existisse. Fico vendo as pessoas "moving on" e morro de inveja sabe? De verdade, que inveja eu tenho dessas pessoas. E a gente fica nessa, de ser amigos, AMIGO, faz dois anos que a gente tenta ser amigo e não dá certo. Tá na hora de mudar a abordagem. Ou vai ou fica. E a gente fica, já ficou, já foi, a muito tempo atrás. Sabe o que é triste? Eu não consigo lembrar mais. É, eu não consigo lembrar mais quando eu a gente. Só a gente, sem mais nem menos. Duas pessoas normais, tendo um relacionamento normal, era tão fácil e a gente nem sabia. Só isso que eu consigo lembrar, que era fácil. Ás vezes fico tentando lembrar o que tanto a gente conversava, porque eu nunca conseguia te largar? O que era aquela vontade de estar do teu lado 24h? Tá vendo? Não lembro. Não lembrar mais dói. Não lembro mais como era quando você era apenas você na minha vida. Não era esse fardo, essa culpa, essa neura. Já disse mais de uma vez e repito: se for pra ter pela metade, eu prefiro nem ter. Afinal de contas, eu nunca tive mesmo.

Transferência:

SOMEONE LIKE YOU AND ALL YOU KNOW AND HOW YOU SPEAK.

Challenge

Se o meu desafio sempre foi te ganhar, por que agora eu não ME desafio a te perder?

Sei lá viu

Ando com uma saudade estranha de pessoas que eu não costumava ter tanta saudade. Ando realmente questionando o minha a tal personalidade independente. Sempre me achei, e de uns tempo pra cá comecei a me achar mais ainda, independente, ou seja, pessoa que não depende de ninguém. Sempre achei, e cheguei a até confirmar isso com várias experiências de isolamento que eu nunca precisei muito das pessoas. As únicas pessoas pelas quais eu realmente admito que preciso são a minha família, minha mãe, meu pai, meu irmão, sem esses eu mal consigo respirar, agora, o resto, desculpa a sinceridade, sempre foi o resto. Tudo bem, já morri de saudade várias vezes, minhas amigas são inquestionávelmente importantes pra mim, mas acho que nossa amizade chegou num nível que independente muito de distancia ou qualquer outra coisa, é apenas uma certeza que nós temos que sempre estaremos lá. Ok, tô me perdendo no texto. Voltando pro papo da saudade, o que eu queria dizer é, que esses dias, especialmente 2011, tá me fazendo sentir tanta saudade de tanta gente que em 2010 eu nem lembrava que existia. Pois é, não me julguem, mas é aquela velha história de que o que olhos não veem o coração não sente. Acabou que depois de um tempo e tinha esquecido o quanto era legal ter o meu telefone tocando durante o dia todo, tinha esquecido o quanto era legal flertar com 5 pessoas na mesma noite, o quanto era legal praticamente se mijar de rir de coisas absurdamente idiotas, de como era legal ser a vereneura e neurar mesmo, surtar, chorar, rir, amar. Enfim, ando com saudade disso e dessas pessoas. Mas como eu não sou idiota nem nada, eu vou voltar a me acostumar com o que eu tenho, porque o que eu tenho no final das contas, é a mim mesma.

The Notebook

Allie: So what?

Noah: So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day. Will you do something for me, please? Just picture your life for me? 30 years from now, 40 years from now? What's it look like? If it's with him, go. Go! I lost you once, I think I can do it again. If I thought that's what you really wanted. But don't you take the easy way out.

Teoria das repetições.

Qual é o meu papo com os Ms hein? SOCORRO FREUD!

Zeca, seu safado.

´´não quero medir a altura do tombo´´ Essa era a frase que eu mais repetia mentalmente todas as vezes que eu estava com você e tinha uma vaga noção do tamanho do tombo. Se fosse a Verena de agora, ela ia medir não só a altura mas como a largura do tombo, o diâmetro, o peso, a quantidade, e a porra toda. Porque talvez assim, só assim, a gente não teria se machucado tanto.

No more words.

Foi tudo exatamente do jeito que eu não imaginava/queria. Eu quis te dizer, pensei várias vezes no quanto eu não queria que fosse daquele jeito. Mas, como uma menina de 15 anos, eu pouco estava me importando em como estava acontecendo, eu só conseguia pensar que estava acontecendo. Só conseguia pensar que era você, e que UFA, ali eu podia descansar, que aquele beijo eu conhecia. Mas como sempre, conseguimos fazer tudo errado, TUDO ERRADO.

FUCK OFF!

Aqui, nas madrugadas, com óculos e uma caneca de café do lado, fico me perguntando que droga de sentimento é esse? Que sentimento é esse que não me deixa em paz a longos 3 anos, 3 anos! Você já tinha feito essa conta? Que merda a gente fez pra dar nisso? Qual foi o tamanho da encrenca que eu me meti? Ou melhor, que nós nos metemos porque eu sei que eu não tô sozinha nessa. Quando que eu te deixei tomar conta de todos os meus pensamentos? Que dia? Eu não queria te deixar entrar, nunca quis, você insistiu, você prometeu... Você disse que era pra sempre. Você me conhece, você sabe que eu acredito. Apesar de eu não ver mais sentido em nada, absolutamente nada que envolva a gente, esse sentimento, essa droga, esse vício não sai daqui. Por favor, sai daqui. Por favor, sai daqui! Meu único, único pedido pra 2011 é esse, please MAKE IT GO AWAY!

Here's the truth so now you can hate me:

http://www.imdb.com/title/tt0376541/quotes?qt0417665

29/12/10

Balanço da última semana de 2010:

* Kilos ganhos = 5

* Noites mal dormidas = 5

* Decepções = 2

* Amores perdidos = 1

* Beijos lésbicos = 0

* Declarações lésbicas = 1

* Garrafas de cervejas = Incontáveis

* Carteiras de cigarro = 5

* Caquinhas = 2

* Desejos realizados = 3

* Lágrimas = Muitas

* Amizades resgatadas = 1

* Amizades perdidas = 2

Beijos 2010.