I (L) Brasília

Toda vez que eu volto a sensação é a mesma: ALÍVIO. Belém me sufoca, me tira do sério, me enlouquece, eu em Belém não sou eu, ou eu em Brasília não sou eu, mas não é isso que importa, o que importa é que eu gosto mais dessa Verena daqui. A Verena de lá tá sempre neurada, sempre falando o que não deve e sempre fazendo alguma besteira. A Verena de lá talvez seja mais divertida que a daqui, mas quem disse que a vida é só diversão né? Em Belém eu me sinto estranha, me sinto... Sufocada. É, é essa palavra. SUFOCADA. Como se eu não conseguisse respirar, como se tudo tivesse nas minhas costas e aquele peso, e aquela dor, e aquelas ressacas, e aquelas cervejas e aqueles beijos mal dados, noites mal dormidas, e lágrimas escorridas. Talvez eu esteja sendo um pouco dramática, mas toda vez que eu volto de Belém, é essa a impressão que eu tenho. Aí vem a pergunta, pra que eu ainda volto mesmo?

Não é normal.

Tudo me remete a você. Tudo.

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance; para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luís Fernando Verissímo.

Receita

Na boa, eu sempre pensei que o problema era eu, que quem neurava era eu, que quem ficava estranha era eu, que quem confundia as coisas era eu, que quem não sabia dividir, era eu. Mas tá, agora, eu finalmente entendi quando você dizia que não rolava porque era eu. Entendi, entendi mesmo e tô feliz com isso, tô feliz com a nossa nova descoberta, tô feliz com mais esse passo que a gente vai dar. Realmente gatinho, pra gente não tem jeito não, e você tinha razão, mais uma vez, tinha razão, não tem porque a gente fazer isso. A gente não precisa disso, a gente é lindo sem isso.

Agora assim, só pra não dizer que eu não tô neurando nem um pouco porque isso seria próximo do impossível, eu queria dizer que a minha única neura é a sua neura. E eu APOSTO se isso não é recíproco, você fica neurado por achar que eu vou neurar e eu neuro por achar que você tá naurado. Ai jesus, não dava pra ser mais complicado né? Pior que dava... Lembra como tava a um ano atrás? Complicado né? Pelo pra mim, tava uma cagada. Pois então, olha só como a gente evoluiu. Eu não derramei uma lágrima sequer dessa vez. Não levantei o tom de voz, não declarei, não fiz nada. Então babe, porque a neura? Não adianta, eu não vou desistir de você. Calma! Não nesse sentido que você já deve estar pensando e colocando a mão na cabeça neurado, não, no sentido de que eu vou continuar tentando, até a gente acertar o ponto, é só não mudar a base da receita.

Hehe

É engraçado o quanto eu já te saco só no ´´oi´´.

...

Tava lendo um blog e o titulo de um texto era don´t yu shiver, do coldplay, nao sei se você sabe mas essa música também é nossa, e das antigas.

Sorry

A dias acordo sem nenhuma vontade de levantar da cama. Sei que não estou numa fase boa quando isso acontece. Quando você acorda e continua na cama, quando você acorda sem nem querer ter acordado é porque tem alguma coisa errada. O certo seria a pessoa acordar feliz, disposta, louca para viver um novo dia. Ok, isso talvez só aconteça nos filmes, da Disney. A verdade é que eu ando infeliz. Desculpa pela sinceridade. Mas como se todo aquele meu castelo tivesse desabado quando te vi. Desculpa atribuir isso a você, mas é a única explicação que eu encontro. Tudo ia bem até você aparecer. Tudo ia muito bem, não sei o que acontece, apenas desestruturou, abalou, balançou, saiu peça do lugar que eu não consigo colocar de volta.

LOSER

A verdade é que a gente já começou errado, e quando a gente começa alguma coisa errado, ela tende a terminar errado. Sinceramente, eu não queria que tivesse terminado tão errado o quanto terminou. Como sempre eu só estou percebendo o quanto eu gosto de você agora que terminou, é terminou, porque depois da nossa ultima, vamos dizer assim, conversa, acho difícil voltar. Volto a dizer, a gente tinha tudo pra certo, mas no fundo, quer saber quem fez tudo dar errado? Eu, é, não vou colocar a culpa em você não, fui eu, desde o inicio. Auto-sabotei o nosso futuro relacionamento desde o começo por me achar incapas de gostar de alguém. Sempre pensava, não, que se foda, eu nem gosto dele, ou ele não é nada pra mim, ou pior ainda, ele não vai ser nada pra mim. Antes da gente começar eu já tinha estipulado na minha cabeça que gente não daria certo. Que você nunca iria gostar o bastante de mim, que eu nunca ia conseguir ser eu mesma, que você não ia se adaptar a minha mim, enfim, coloquei todos os problemas que você imaginar pra provar pra mim que isso não daria certo. E eu estava certa, não deu. Não deu porque, na primeira semana, eu passei dos limites achando que você era um daqueles que eu nunca mais ia ver na vida, não deu porque, depois dessa, eu fiz de novo e de novo, até você achar que era só isso que eu queria, quando você achou isso, eu virei a mesa, te chamei de louco, resolvemos começar tudo de novo, e eu estava conseguindo, estávamos indo bem, até uma bomba, uma daquelas das quais eu já estava esperando, aquelas que a gente espera de qualquer pessoa, sentei, conversei, fui sincera, me abri, mas você foi rápido demais, você estava querendo mais o que eu podia dar, estava querendo muitas respostas que pra mim são difíceis de dar, se você me conhecesse, realmente me conhecesse, saberia disso, sou que nem bichinho, não pode apertar muito ou fujo, mas se desamparar eu desespero, esse meu equilíbrio que é difícil mas eu tentei te explicar isso, da minha forma, sem dizer coisa com coisa, eu pensei que você tinha entendido a unica coisa que eu queria que você entendesse, eu não quero saber de títulos, se a gente é isso ou aquilo, quero saber se você sente isso ou aquilo, o resto a gente ajeita, o resto o tempo ajeita pra nós. E realmente, o tempo ajeitou, te perdi, assim, num piscar de olhos. Te perdi antes mesmo de te ganhar, e por essa, eu não me perdoo.

PRA QUEM QUISER LER

Henry diz: Tu não achas que tu pões muito pra fora, no teu blog? Tipo, tá ali pra quem quiser ler.

Podia ser pior (?)

Verena diz: amiga, antes de eu ir, diz alguma coisa pra eu me sentir melhor

Samia diz: ai amiga...

Samia diz: podia ser pior

Samia diz: ele podia ter te enchido de porrada e o outro podia te amar de verdade e vocês não poderem ficar juntos.

Verena diz: hahahahhaa, ÓTIMA!

Samia diz: viu? podia ser pior

Verena diz: aham, tô me sentindo muito melhor agora (y)

GO AWAY!

A verdade é que eu não quero mais, realmente não... (parei, nem pra escrever sobre a gente eu tenho paciência).

Uma noite fora de série

Eu logicamente me conheço melhor do que ninguém e sei muito bem quando eu estou má intencionada, como ontem. Saí de casa dizendo que ia dar merda e adivinha? Deu merda, mas deu mais merda do que eu imaginei.

Saio de casa 9h pra um casamento que estava marcado as 4h, convidei a minha amiga que não bebe e dirige e um outro "amigo" que é engraçado e costuma ser mais do que um amigo, se é que você me entende. Chegamos lá e já não tinha quase ninguém, festa estranha com gente esquisita? Então vamo beber, um dose de tequila pra galera, aeeew, outra dose de tequila, vamo dançar, vamo beber champagne, vamo beber cerveja, vamo beber whisky, por que não pular na cama elástica né Verena? Depois de beber uma garrafa de champagne sozinha, sentada, conversando sobre música, achei que já estva na hora de fazer alguma coisa a respeito do meu "amigo", que pela primeira ve tinha resolvido realmente ser só meu amigo. Um abraço, "vem cá vem", "NÃO!", NÃO? Ok. Por que não ligar pro meu ex namorado? Olha só que idéia maravilhosa, eu, bêbada, depois de um fora, resolvo fazer essa ligação. Ligo, de boa, conversa fluindo, por 5 minutos esqueci do outro, só que quando eu me assusto o bate papo vira uma viadagem só e ele como tem um pouco mais de dignidade que eu tem a brilhante idéia de desligar, ok, ótimo, UFA, vamo desligar. Quando eu desligo com ele e olho pro lado, o tal do "amigo" está lá, e resolve vir se explicar, e disse que estava namorando, NAMORANDO, a uma semana, e por isso não tava mais comigo. POIS É NÉ MINHA GENTE, eu SÓ estava ficando com ele a 4 meses mesmo. Eu fiquei com tanta raiva que eu não consigo nem descrever. Resolvemos ir pra balada, no caminho, como eu estava com raiva, depois de levar um fora e ainda ouvir que o cara que eu estava FICANDO dizer que está namorando com outra claro que eu fui na hora correr pro ex, que nunca me magoou e que parece ser a única pessoa que me aguenta nesse planeta, claro que essa conversa não deu certo e claro que eu falei mais do que deveria e revirei sentimentos reirados.

Chegamos na outra balada, situação: eu com ódio, arrependida do que tinha acabado de dizer pro ex, ainda linda e muito bêbada. Pensei comigo "só gente feia, e agora?" Fui fumar um cigarro né, quem vem comigo? O tal que me enrolou 4 meses. Briguei, gritei, xinguei, dei um tapa, ele gostou, dei outro... E tem coisa melhor que make up sex? Tem coisa melhor do que foder o namoro dele na primeira semana? Priceless. Fomos embora, Mc Donalds, beijinho de boa noite seguido de um "a gente se vê" e é isso. Afinal de contas, como ele mesmo fez questão de jogar na minha cara, "quem disse que não queria coisa séria foi você". Tive que dormir com esse barulho.

Revirar um sentimento revirado.

Eu e você

Não é assim tão complicado

Não é difícil perceber...

RT digo-mesmo

verena diz: cheguei a conclusão que nós somos que nem vocês eram. uma parte racional e outra completamente surtada. ele, que nem tu, racional. vocês fazem uma escolha, e por mais que vocês estejam morrendo por dentro, vocês se atem à ela.

continuando...

e eu, que nem ela, por mais que a gente saiba que vai se foder, que vai doer, que não vai dar certo, a gente quer, por simplesmente acreditar que vocês valem a pena.

Metade

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
E s t o u e m m i l h a r e s d e c a c o s
Eu estou ao meio

DE BOA

Cara, tô muito de boa, de boa na lagoa, de leve na neve, tranquilo no mamilo. Na boa, dessa vez eu tô botando fé que não vai rolar nenhuma neura. Eu disse NENHUMA. Até pelo fato de eu estar indo sem esperar absolutamente nada. Pelo ao contrario, tô indo com os dois pés atrás, morrendo de medo e vou tomar muito cuidado com o me coraçãozinho porque tadinho dele, ele não aguentaria mais. Outra, eu cheguei num ponto que eu não tenho pena apenas do meu coraçãozinho, tenho pena de mim e de você, cá pra nós, MERMÃO, já chega, nem eu aguento mais essa história, e olha que essa era a minha história preferida. Mas caraca, fico de cara feia só de pensar. Então, venho aqui, por meio deste dizer que estou indo em missão de paz. Amém.

8 ou 80

Hoje mesmo uma amiga que me não me conhece a muito tempo me descreveu assim. O problema é que os meus altos são muito altos e os meus baixos muito baixos, o problema é que a minha maluquez é muito grande ou a minha lucidez é insuportável. O problema é que ou eu amo demais ou eu não amo at all, o problema é que ou eu morro de saudade ou você nem existe pra mim. Ou eu encho a cara ou eu não bebo, ou eu fumo uma carteira por semana ou eu não fumo, ou eu eu fodo like a whore ou eu faço amor que nem uma princesa, ou eu vou pra igreja todos os dias ou eu não vou pra igreja, ou trabalho muito ou eu nem trabalho, concluindo: ou você é meu e eu sou sua, ou não somos nada. Meio termos, copo pela metade, mais ou menos, não é comigo não.

Migalhas

Como um cachorro faminto é assim que eu me alimento. De migalhas. Ou melhor como uma cachorra, se assim você preferir. Seria tão fácil te amar, fico me perguntando se assim, só com essas migalhas eu já consigo encher a minha barriga, imagina se você me desse comida de verdade, amor de verdade. Você poderia até ser o próximo amor da minha vida. É sério, falando assim da até vontade de rir, devida a falta de seriedade da nossa relação. Se é que da pra chamar isso de relação. Mas uma coisa é inegável, a gente combina. É, combina, a palavra é essa, junto com todos os clichês envolvidos nessa afirmação. A gente é lindo junto, e seria mais lindo se estivesse realmente junto, todos os dias antes de te ver eu penso, hoje não, e pá, você nem precisa se esforçar muito, eu já estou lá, á disposição, talvez esse seja o problema, eu sempre estou aqui, você nem sente a minha falta. Outro problema é que eu tenho medo de te deixar e você se acostumar com isso, porque a probabilidade de você não sentir minha falta é maior do que ao contrario. E aí eu fico nessa, com medo de perder e com medo de te ganhar.

I never

I just can’t look its killing me
And taking control
Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibi
But it’s just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
‘Cause I’m Mr Brightside

Prazo de validade do amor.

Ás vezes eu me pergunto se é possível haver tanto amor. Claro que é. Mas ás vezes fico impressionada com o quanto é real. Com o quanto é grande. Com o quanto ainda existe. É bizarro, eu sei, você deve achar que eu sou louca. Mas não, a diferença é que o meu amor é de verdade. Ele ta aqui, guardado, nos lugares mais sombrios e escondidos do meu coração, caladinho, mas tá aqui e talvez daqui ele não saia mais. Afinal de contas, qual é o tempo de validade do amor? Os psicólogos dizem que da paixão, é em cerca de 2 anos. Pois é, guess what? Já se passaram dois anos, e realmente, a paixão talvez tenha passado, mas o amor... Ah, o amor.

"NÃO ABRIR!"

Tenho uma pasta no meu email com o nome de "NÃO ABRIR", e realmente desde que eu fiz isso eu não abria. Como eu estava aqui nessa aula chata, sem fazer nada, eu pensei, "poxa, deixa eu ver o que rola lá porque eu já nem lembro mais, vai ser até engraçado". Foi preciso eu abrir apenas um email e ler apenas uma frase que dizia: "oi meu amor" só isso, pros meus olhos encherem de lágrimas, o meu coração apertar, faltar o ar, e eu me sentir enjoada. É baby, é mais ou menos isso que você faz comigo.

?

Well, if I was in your position

I'd put down all my ammunition
I'd wonder why it had taken me so long

But Lord knows that I'm not you
And if I was, I wouldn't be so cruel
Cause waitin' on love ain't so easy to do

Must I always be waitin', waitin' on you
Must I always be playin', playin' your fool
No I can't always be waitin', waitin' on you
I can't always be playin', playin' your fool

So weird!

I want you to like me, I never wanted to someone to like me this bad.

1 CORÍNTIOS 13

O amor é bondoso, é paciente,

tudo espera, tudo crê, tudo suporta.

Do you have to?

You know I'm such a fool for you.

You got me wrapped around your finger, ah, ha, ha.

Do you have to let it linger? Do you have to, do you have to,

Do you have to let it linger?

Forever and always.

S: te amoooooooooooooo!

V: eu tambéééém!

Será?

A: te amo!

B: eu também!

Mas no fundo, lá no fundo mesmo, a minha vontade era ter respondido "tem certeza?". Você ainda me amaria sabendo que sei la, metade das coisas que a gente gostava de fazer juntas eu já não faço mais? Você ainda me amaria sabendo que as coisas que eu acreditava eu já não acredito mais e as coisas que eu falava eu já não falo mais? Me amaria sabendo que talvez eu não seja mas tão engraçada ou inconseqüente quanto antes? Me amaria sabendo que o meu programa favorito hoje em dia é ficar em casa fazendo nada? Será que ainda me amaria se soubesse que eu não tô mas nem aí pra banda do momento ou pra moda da estação? Me amaria se eu te dissesse que aquelas pessoas que a gente achava super cool hoje em dia eu acho super down? Me amaria sabendo que eu de coração, me arrependo de metade daquelas cagadas que fizemos juntas e que dávamos risada? Será que me amaria ainda se soubesse, de uma vez por todas, que amiga que você conhecia, talvez você já não conheça mais? Me diz, amaria? Eu te amo, independente do que você esteja respondendo mentalmente nesse momento.

Meu alvo.

Sabe, cada um dá um jeito na dor do jeito que pode. O jeito que eu achei foi me escondendo, fugindo. O jeito que eu encontrei foi mudando, mudando cada pensamento, cada sentimento dentro de mim. Fiz isso quando cheguei a conclusão que ser a mesma pessoa de antes já não me covinha mais. Que aqueles pensamentos de antes eram pensamentos de antes, eu precisava encher minha cabeça de pensamentos novos. E assim fiz com os meus sentimentos também, eu precisava de sentimentos novos. Cansei de sentir saudade e cansei de morrer de amor. Precisei mudar. Mudar foi difícil, levou tempo. Tive que me destruir para me construir de novo. E isso faz sentido total. Pensa comigo: Se construir-mos algo em cima de outra coisa, se remendar-mos uma roupa rasgada, usada, ela não fica boa, e a construção não ficaria firme. Por isso é preciso destruir tudo que tinha para se construir algo novo. E eu escolhi o novo. Escolhi esse caminho novo. Talvez tenha sido por não haver muitas outras opções mas o ponto é: Eu mudei. E não posso desfazer isso. Não tem como. Tudo que me remete ao que passou, me incomoda. As vezes fico me analisando, e me perguntando o quão grande foi o trauma ao ponto de eu não conseguir mais/não querer mais chegar nem perto de qualquer coisa que passou. Demorei muito pra entender que passou, mas vocês sabem... sou 8 ou 80 e a partir da hora que passou, queridos, PASSOU. Entende? Ficou pra trás, já era, e não, eu não quero voltar e reviver aquilo, não eu não quero lembrar se foi bom ou não, não, não quero lembrar de absolutamente nada que ficou pra trás, justamente porque pra mim, ficou pra trás. Fiz um pacto comigo mesma a uns meses atrás de olhar apenas pra frente, e assim tenho feito e assim pretendo continuar fazendo. E NADA, eu disse NADA, vai me tirar desse foco.

When you came in the air went out.

I don't know what you've done to me,
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you.
I wanna do real bad things with you.

WARNING!

IM THE CRAZY BITCH AROUND HERE.

I do not hook up.

Pois é, vai um, vem um, entra um, sai outro (escolha interessante de palavras hein Verena?) e eu continuo com mesma dúvida, e ao mesmo tempo com a mesma certeza. A dúvida é: então é disso que ás pessoas falam tanto? Que fazem tanto? E acham tão legal assim? E a certeza é que:ITS POINTLESS. Desculpa galera, mas eu realmente ainda não consegui achar nada mais pointless na vida que isso. Na boa, qual é a graça? Você fica com alguém, finge afeto, sai pra beber umas, uma coisa leva a outra e pá, acontece. No dia que acontece é legal, bacana, o cara é até bom de cama depois ele até te trata bem (afina de contas estava todo mundo bebado) Mas... E depois? E no outro dia? E aí? WHAT IS THE FUCKING POINT OF THAT? No outro dia, você acorda sozinha com um buraco maior do que aquele que você foi dormir, os dois tão morrendo de vegonha e fingem que nada aconteceu, a garota finge-se moderna e resolvida o bastante pra aquilo não ter feito diferença na vida dela, o cara finge que nem lembra porque afinal de contas ele finde que come uma por semana quando na verdade vai ficar batendo punheta por alguns meses pensando na garota. Aí vem a pergunta: Porque as pessoas não acabam logo com aquela primeira parte chata em que os dois fingem que tem algum interesse um pelo outro e não pulam direto para os finalmente que nem animais? Sério, pouparia mais tempo se todo mundo só desse ´´oi´´ e já fosse direto para a primeira cama que aparecesse, ou pra qualquer outro lugar mais perto. Cara, eu realmente não entendo, realmente não faz a minha cabeça, olha que eu tento, como disse no começo do texto, eu tento, fico o esperando o dia em que isso vai fazer a minha cabeça, me deixar empolgada, ou sei lá o que eu deveria sentir a respeito mas não, esse dia nunca chega, e eu fico de uma forma ridícula me cobrando ser ´´normal´´. Me sinto anormal por não ver tanta graça nisso, pode? Desculpa se te decepcionei, querido leitor, mas... Sinceramente, acho que com tanta loucura na minha cabeça, pelo menos uma parte de mim tinha que ser sã, ou não né, depende do seu ponto de vista. Mas o fato é: I DO NOT HOOK UP! (At least not anymore). É isso, parei, chega, já deu, quer dizer... já dei.

Everything makes sense!

É incrível como a gente muda sem perceber, são mudanças internas que ninguém percebe, só você que se conhece bem sabe quão o buraco era fundo. Deus realmente escrevem certo por linhas tortas. A um ano atrás eu diria que a minha vida estava toda torta, quando na verdade estava no caminho de ficar reta e se alguém me dissesse isso eu jamais acreditaria mas é exatamente nesse momento, que as coisas se ajeitam. Durante esse caminho, esse percurso, essa jornada, toda torta, cheia de abismos, de pedras, de dores a gente vai mudando, vai crescendo, vai caminhando sem nem saber pra onde está indo e porque se está caminhando e por isso que é tão perfeito. Você só percebe quando olha pra trás, quando finalmente chega lá, exatamente onde você deveria chegar só aí que você percebe e entende tudo o que passou. Se ainda dói, se ainda tá confuso, é porque você ainda não chegou lá.

Pessoas vão e vem. Amigos vão e vem. Namorados vão e vem. Sempre disse e sempre soube que no final e só você contra você mesmo. E depois que você vence essa briga, essa guerra, tudo muda. Então vai, se tranca no quarto, dá com a cabeça na parede, chora, faz drama, cai, levanta mas tenta, nunca para de tentar, essa guerra é sua e ninguém vai te ajudar a vence-la. A vida é sua e ninguém vai vive-la por você. E quando você chegar lá, você vai saber. Pelo simples fato de que você vai se sentir exatamente onde você deveria estar.

He

People always ask me what I like about him. Its everything. I like him. The way he talks, the way he acts, the way he says my name. The way he always check like 10 times if his car its really locked. The way he goes to the kichen to see if he refrigerator is really closed, and always is. The way he always think we are out of gas and we arent. The way he thinks he is weird when he is adorable. The way he looks at me, so diferent from the other guys. The way he is older, and kind of sees me as a little girl. The way he holds my arm, not my hand. The way he always are so in to me and at the same time he doesnt give a shit about us and our stupid love affair. I love the silence. I really adore the way we just stay shut, like on mute, for more then 15 minutes, just thinking, and looking at each other, and wondering... Well that is in my case. Im always wondering. He drives me crazy cause I never know what is going by his mind. I do like him, and I like him a lot, this isnt just a thing for a long time. At least for me, and that is the problem. I cant get him to look at me in a diferent way. I mean, really look at me, like me, not just... you know... fuck me. Cause i know we could... I mean we would... I mean we should... Be good together.

Be the change!

Mudar é difícil ponto. A mudança deve ser interna, vir de dentro, vir das entranhas, vir do coração. Só os os pensamentos mudados não fazem diferença. Mudança sem atitude não é mudança.

Gosh...

Li vários posts antigos e a conclusão é UFA, passou.

1 ano

Bom pra lembrar que eu NUNCA, eu disse NUNCA quero passar por isso de novo na minha vida. Agradecida.

1 ano

Senti sua falta todos os dias. T-o-d-o-s o-s d-i-a-s.

Fica no ar.

E em entrelinhas ele me disse, daquele jeito educado, sutil, sério e usando palavras difíceis que eu simplesmente não sou boa o bastante. Dá pra acreditar? Agora você pensa "se ele pensa isso é porque ele não é um idiota e blábláblá" Mas... e se eu realmente não for boa o bastante? E se eu realmente não for boa o bastante para ele?

08.08.2010

Vou ter a audácia de falar sobre amor. Amor, pelo menos pra mim é você acordar todos os dias de manhã, a tarde, ou a noite, olhar para a pessoa ao lado e decidir ama-la. Independente se você acordou de mau humor ou não. Amor, é você abrir mão das suas próprias vontades pelo outro. É você decidir fazer aquela pessoa feliz independente de qualquer coisa. É você ser canoa, besta, pau-mandado. Amor é você encontrar alguém por quem valha a pena passar por tudo isso, encontrar alguém que de alguma forma faça essa cruz parecer mais leve. É, minha gente, amor é cruz, é morte, é matar todos os dias um pedacinho de você pelo o outro. Amor, é você amar tudo, eu disse TUDO do outro, tudo que ele faz, tudo que ele pensa, tudo que ele diz, tudo que ele é. No amor querido, não existe apesar, contudo, toda via, mas, porém. Amor é amor e ponto. Sem virgulas, reticencias, e muito menos interrogações. É ser feliz por fazer o outro feliz, é buscar a sua felicidade na felicidade do outro. E não me venha com ele não me faz feliz, eu não dou a minima se ele te faz feliz ou não, o que importa é se você faz ele feliz. Porque se você declara que o ama é com isso que você deveria estar se preocupando. Amor dói. É, dói! Ao contrario do que a maioria pensa, amor não é o caminho fácil, amor é a escolha difícil, é um caminho longo, estreito e cheio de pedras no meio que se você não estiver preparados para segurar na mão de alguém e pula-las é porque você não ama. Então baby, me diz, onde está o teu tesouro? Lá estará o teu coração.

Pirá pirá pirôu.

O que que tá acontecendo comigo? Ando sem paciência pra minha mãe, pro meu pai, pro meu irmão, e provavelmente estaria sem paciência até pro meu cachorro, se ele ainda existisse. Não tenho saco pra relacionamento, de nenhum tipo, tô sem saco pra gracinhas, pro trabalho, pra flerte pra tudo! Sem saco pra vida. Não consigo ficar cinco minutos dentro de casa que fico entediada, tô afim de perder a cabeça, esquecer os freios, deixar a dignidade em casa. Por que? Porque eu sempre sou tomada por essa vontade idiota de foder tudo? Só pra acordar no outro dia me sentindo a pior pessoa do mundo? Como é que alguém gosta disso? Porque alguém quer isso? Porque eu quero isso? Por que eu nunca, eu disse NUNCA tô satisfeita com o que eu tenho? Quando eu tinha um namorado, reclamava que ele não era isso não era aquilo, agora que eu não tenho digo que quero um, quando aparece um, eu boto pra correr, aperece o segundo eu fodo tudo, literalmente, no primeiro dia, o terceiro é casado. SÉRIO, WHAT THE HELL AM I DOING? Fico me perguntando o que ás pessoas normais fazem. Na verdade tenho uma certa inveja delas, de quem, acorda, vai pra faculdade, estuda, trabalha, dorme, acorda, vai pra faculdade, estuda, trabalha, e vive. Vive assim, normalmente, sem muito neura, sem muito tédio, sem muito porque. Pessoas que pensam menos que eu: TENHO INVEJA DE VOCÊS!

Thanks God

Parei de procurar. Parei de procurar o que eu sei, ou finalmente descobri que não vou achar. Não adianta tentar, eu não sou mais a mesma pessoa, essas não são as minhas pessoas, esse não é o meu amor, esses não são os meus lugares. Dei goodbye a aquela Verena e tudo que vinha junto com ela. Não adianta eu tentar ter os mesmos papos, com as mesmas pessoas, nos mesmos lugares porque não cola, soa fake sabe? Vai ver que não foi só a cidade que mudou. A Verena mudou e muito, e talvez aquelas pessoas também tenham mudado, mas disso eu duvido um pouco. Então pra que ficar tentando reviver o passado se eu tenho o futuro? Pra que ficar presa a coisas antigas, gente antiga, lugar antigo se eu tenho tudo novo? Se eu tenho um eu novo. Nada do que passou vai voltar, não do jeito que era. Passou e eu fico muito feliz por ter passado, por ter vivido, por ter caído, por ter amado, por ter doído. Aconteceu, eu vivi aquilo tudo, cada risada, cada lágrima, cada noite. Se passou era porque tinha que passar, as coisas tem que passar, ficar parado é chato, a gente tem que andar, nem que seja em círculos, o negócio é não ficar parado. No momento, agradeço a Deus, por ter me dado a chance de ter tudo novo. De conseguir olhar de fora, olhar de frente, olhar com calma, analisar mesmo, me analisar, agradeço por ter tido tempo pra pensar, de botar a cabeça no lugar, de chegar a conclusões que eu nunca chegaria de outra forma, de descobrir outras realidades, de descobrir outras Verenas. Obrigada Deus, por ter me dado a oportunidade de descobrir que somos muitos mais fortes do que imaginamos. Por ter me dado a oportunidade de descobrir que o sol tá lá, brilhando todas as manhãs seja aqui ou em qualquer lugar e que depende só de nós para olhar para ele. Valeu por me fazer ver que realmente, ninguém morre de amor, apesar da gente ter essa sensação inúmeras vezes durante a vida. Obrigada por ter me mostrado que eu não sou tão fraca assim como eu imaginava e que as pessoas que realemente importam, se importam. Obrigada vida.

Shh

Já sei porque tenho te evitado. Evitar você é mais fácil. Te evitando eu não preciso ver que a gente mudou. Não preciso escutar o quanto a sua vida corre normalmente e não preciso te contar os meus casos. Não tem jeito. Pra mim você sempre vai ser você. Aquele você que eu conhecia, esse você de agora eu não quero, eu não conheço.

LOSING MY MIND!

Minha vida tá uma bagunça, uma BAGUNÇA e quando isso acontece a única pessoa que me vem em mente é você. Como se você fosse consertar tudo pra mim, até parece, metade dessa bagunça é culpa sua.

Shit!

V: "Sério, eu sou um monte de coisa, menos sexy."

F: "Sério, você é um monte de coisa e sexy."

DRIVING ME MAD!

Você tá me deixando maluca, louca, pankadinha. Tô quase pra quebrar o resto dos meu princípios, valores e integridade. Não aguento mais esse seu vai, não vai, quer, não quer. Não aguento mais a minha indecisão, faço, não faço, certo e errado. Vamo jogar tudo pro alto pelo menos por uns 40 minutos e deixa eu te deixar louco, tirar essa dúvida, esse peso, essa vontade e depois de um cigarro a gente resolve o que faz? Quero você porque você foi o mais errado que eu encontrei, quero você porque você faz eu esquecer de mim, quero você justamente porque eu sei que não posso te ter, quero você porque eu sempre soube que você não ia querer, quero você porque você é o que eu tenho agora. Então vem cá, vem, chega mais perto, vai, e me diz por quanto mais tempo você aguenta? Porque baby, eu não aguento mais.

I JUST WANNA GET YOUR FUCKING VOICE OUT OF MY HEAD!

"The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return."

HOW DO I FELL THIS GOOD SOBER?

No doubt

Toda vez é isso. Vai chegando perto e eu fico nessa dúvida. Todos nós sabemos que a minha razão quase nunca fala mais alto que a emoção. A emoção é mais fácil, a gente não precisa pensar, é só fazer, e fazer é bom. Já a razão leva tempo, espaço, dói, te faz chegar a conclusões que ás vezes você não quer chegar. Eu não uso minha razão pelo simples fato de que eu não quero chegar a uma conclusão de nada. Prefiro ir assim, tomando atitudes sem pensar. Pensar me deixa louca. Mas já estou eu aqui, com essa dúvida. Minha razão, grita pra eu não fazer isso de novo e a minha emoção sussurra gentilmente que eu dou conta. A gente sabe que eu não dou conta. Nunca dei e talvez eu nunca vá dar. Mas gosto de me enganar, gosto de desafios, e o desafio é só sair viva dessa. Sei que vou me arrepender, sei que vou pensar "por que eu fiz isso?" mas e daí? E daí que talvez eu não tenha mais lágrimas pra chorar, mais amor pra dar e nem mais saudade pra sentir. Ou talvez eu chore muito mais, tenha ainda um mundo de amor pra te dar, e a saudade só vai aumentar. Mas veremos ou melhor, verei. Afinal de contas, o que se tem a perder?

Valentine's Day

Dia dos namorados, começo, duvida, planos, briga, estresse, caos, transito, black dog, amigas?, bar da Walda, jantar?, palhaços, cerpa, free, mesa errada, dadinhos, feia, "te quero mais que tudo, tudo, tudo, te amo mais que tudo, tudo, tudo", digo ou não digo?, diz aí vai, carro, cheio, lotado, nesse, naquele, aqui, ali, tá, whatever, estacionamento, prédio, sala, mesa, chão, janela, cadeira, colchão, costas, unhas, mordidas, te amo, te amo, te amo, te amo, farmácia, porta, casa, atrasada, boa noite 2008.

Do it, do it, do it

Tô doida pra me meter em encrenca de novo. Afinal de contas que graça tem a vida se não nas encrencas que a gente se mete? Que graça tem viver a vida sem esse frio na barriga? Sem essa expectativa? Sem essa duvida? Sem esse gostinho de perigo na boca? Eu preciso viver no perigo, nas alturas, nas dúvidas, nos erros, na vontade, no desafio, eu não funciono sem isso. Então, tá errado? Deve estar, não costumo fazer as coisas certas mesmo. Mas e dai? Give me one good reason. Sempre tive medo de me tornar essa pessoa sem nada a perder, sempre achei que esse era o tipo de pessoa mais perigoso mas agora me vejo casa vez mais chegando perto disso. Toda vez que o resto do meu consciente diz "não faz isso" eu respondo "porque?". Porque não? Porque é errado? Quem disse que é errado? E se é errado, o que que tem? O que eu não abro e nem vou abrir mão é disso, é de levar essa vida bandida, de responder perguntas com mais perguntas, de jogar uns olhares duvidosos, de rasgar sorrisos, de me arriscar, de entrar no carro de quem eu não deveria, e de fazer coisas que eu não deveria. Opa, escapou. Mas eu também gosto de falar o que eu não deveria. Afinal de contas, o que não me mata, me fortalece.

you oughta know!

I want you to know

That I'm happy for you

I wish nothing but

The best for you both

An older version of me

Is she perverted like me?

Would she go down on you in a theater?

Does she speak eloquently?

And would she have your baby?

I'm sure she'd make a really excellent mother

'Cause the love that you gave, that we made

Wasn't able to make it enough

For you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died? 'Til you died?

But you're still alive

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

You seem very well

Things look peaceful

I'm not quite as well

I thought you should know

Did you forget about me, Mr. Duplicity?

I hate to bug you in the middle of dinner

But it was a slap in the face

How quickly I was replaced

And are you thinking of me when you fuck her?

'Cause the love that you gave, that we made

Wasn't able to make it enough

For you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died? 'Til you died?

But you're still alive

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

'Cause the joke that you laid in the bed

That was me, and I'm not going to fade as soon

As you close your eyes, and you know it

And everytime I scratch my nails

Down someone else's back, I hope you feel it

Well, can you feel it?

Well, I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

Olá?

Alô, oi, só queria informar para quem ainda não sabe que eu não sou descartável, ok? obrigada.

#aloka

"Oi Vê, tudo bem?"

R: NÃO, NÃO TÁ TUDO BEM. EU PERDI O AMOR DA MINHA VIDA.

We could be heroes

Carrego em mim uma ressaca continua. O dia já está acabando e ela continua aqui. Já bebi leite, água, café, comi bem no almoço e nada. Tô triste, vazia, sonhando com um abraço teu. Não teu, nosso. Acordar de ressaca e não ter as minhas meninas pra ligar e rir não é a mesma coisa. É como se a bebedeira de ontem tivesse perdido todo o sentido. Assim como beber perdeu a graça pra mim no momento em que eu perdi os limites de vez. Tudo bem, todo mundo sabe que eu nunca tive muitos limites, mas pera aí, não consigo nem lembrar da ultima vez que eu não cheguei em casa caindo ou de quando eu cheguei antes das 5h. Uma vez alguém me disse que "se a gente faz coisa errada é porque tem alguma coisa errada." - Disso eu não tenho dúvida. Tem alguma coisa muito errada comigo. E você nem está mas aqui pra levar a culpa. Custava estar aqui? Pelo menos hoje? Sabe, tipo "we could be heroes, just for one day"? Fico procurando uma explicação lógica pro peso do mundo, da vida, de tudo depois que você se foi. Como pode tudo ficar tão pesado assim? Por que era muito mais fácil quando você tava aqui? Eu queria tapar isso, esse buraco com qualquer coisa e não consigo. Já parei, já fui, já voltei, terminei e continuo aqui COM ESSE BURACO ENORME NO PEITO.

Caio

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso."

Cabidela

Tudo vermelho
Os meus olhos pegando fogo
Minha paciência encardida, meu sufoco
Eu já quebrei o espelho
Terminei meu namoro
Tudo vermelho de novo

Gestalt

Eu faço as minhas coisas, você faz as suas coisas.

Eu não estou nesse mundo para viver as suas expectativas.

E você não está nesse mundo para viver as minhas.

Você é você, e eu sou eu

E, se por acaso, nós nos encontrarmos, será ótimo.

Se não, nada se pode fazer.

Last goodbye

Dentre as muitas frases duras que eu ouvi ontem, a que mais me doeu foi quando em deram a noticia da morte do meu amor. Eu não esperava ouvir isso. Mas me falaram, em alto e bom som, "ele morreu, Ve" doeu tanto que era como se tivessem milhões de facas entrando ao mesmo tempo no meu peito, foi como se tivessem me dado um soco no estômago, um tapa na cara, uma mão no meu pescoço me sufocando e me impedindo de respirar. Meu amor morreu. Foi embora. Não volta. Não existe. Acabou. Tenho certeza que muita gente não vai sentir falta dele como eu vou sentir. Não. Vocês não conhecem o meu amor como eu conheço. O meu amor conseguia ser a pessoa mais doce sem ninguém nem perceber. Ele conseguia ter uma paciência admirável e um pé no chão que me tirou do sério. O meu amor costumava falar de coisas inteligentes. Costumava gostar de música boa e você podia ter qualquer tipo de conversa com o meu amor, que ele sabia do que ele estava falando. O meu amor era o tipo da pessoa que você queria passar o dia conversando que não cansava. O meu amor conseguia me fazer rir como ninguém, e não tem ninguém que não fosse com a cara do meu amor, ele era simplesmente adorável. Meu amor gostava de me levar pra sair e me deixar em casa na hora que eu tinha que ir. Meu amor sempre sabia a hora de ir ou de parar e isso me encantava. Meu amor sempre parecia saber o que estava fazendo e porque estava fazendo. O meu amor pensava antes de agir e não gostava do meu jeito impulsivo. O meu amor era tão lindo, mas tão lindo que ele simplesmente nem sabia disso.

Meu amor se foi, teve que ir e dessa vez não volta. Então vai meu amor, abraça o mundo como sempre quis, corre, mas corre bem rápido e não para, pula bem alto e depois toca o chão, bebe menos, joga mais, faz mais, desfaz, senta, levanta, da voltas, anda em círculos, anda reto, começa algo, termina algo, dança bem engraçado, vê o sol nascer, sorria, abrace, ame, faça amor, faça amigos, viaje, em todos os sentidos da palavra, te diverte, mas vê de verdade, olha a lua, te diverte, dorme de vez em quando, reza de vez em quando, come mais, trabalhe menos, fuma mais, toma mais café, tenha muitos felizes amanhãs, deseje felizes amanhãs pra pessoas. Ame muito, ame de verdade, ame até doer, fica com raiva, surta, morre de ciúme, chora até o teu rosto ficar quente, fica em casa ás vezes, anda na rua, passeia, vê o mundo, muda, MUDA, M-U-D-A, ou não, acha limites, os teus limites e... se cuida.

http://www.youtube.com/watch?v=w0npsER13fg

Empty

O que acontece é o seguinte: É, passou, saiu, foi, já era. Isso eu já sei. Eu queria tanto isso que consegui. Mas... Esqueceram de me avisar que quando isso acontecesse ia ficar um espaço enorme sabe? Um buraco? Uma cratera, um vão, um nada. E agora eu tô aqui, com esse vazio, sem saber o que fazer com ele.

Exatcly what I need.

Samia diz: Amiga, eu te amo, tô morrendo de saudades mas não, não vem. Pelo teu bem, você ainda não está preparada pra enfrentar isso de novo. A gente não vai deixar de ser amigas, ainda tem julho, eu posso dar um jeito de ir pra aí e quanto as festas, a gente tem o resto da vida pra ir nelas.

Irritando Verena

Sabe o que me irrita? As pessoas dizerem que a gente pode fazer o que a gente quer sendo que isso é uma tremenda de uma mentira. Esse psedo-livre arbítrio me irrita MUITO! Quero saber quem é que faz tudo o quer. Ninguém faz só o que quer. E eu não fazer só o que quero me irrita porque eu gosto de fazer só o que eu mesma quero e foda-se. Outra coisa que me irrita bastante é o fato de eu não ter controle sobre tudo, eu sei que isso não faz sentido, mas e daí? Eu queria ter o controle das coisas. Odeio saber que não sou eu que controlo a minha vida completamente. O que me irrita mesmo também é saber que as pessoas não precisam de mim, gente, isso me deixa louca, queria todo mundo no meu potinho.

Bastard

Ás vezes eu preferia que você fosse um tremendo de um filho da puta, é isso mesmo. Pra falar a verdade eu já tentei meter isso na minha cabeça várias vezes. Que você é um filho da puta, que você não presta, que é um idiota, chato, retardado, burro e mais umas coisas coisas que eu prefiro nem citar. Mas não, você sempre vem e me prova o contrario. POR QUE CARA? Eu deveria ficar feliz com isso né? Do tipo ficar feliz por você ser uma boa pessoa e não sacanear comigo, porque eu você sabemos que você quisesse dava pra me sacanear bonito. Mas na verdade eu não fico, porque assim é MUITO mais difícil. Imagina como ia ser mais fácil se você não fosse sempre, SEMPRE tão legal e paciente comigo. Ia ser mais fácil se você não ficasse escutando as minhas doidisses e mandasse eu me foder de uma vez. Mas não, você me escuta, escuta, escuta, escuta, ri, me escuta, qual é o papo? Tua paciência não acaba não bixo? Não que eu queira que isso aconteça. Mas... precisa ser um lindo 99% do tempo? Eu hein... Como faz pra te odiar assim cara? Poxa vida, eu queria tanto ter raiva sabe? Pensar que enfim, "eu mereço coisa melhor" e todas esses clichês que as pessoas dizem umas pras outras pra se sentirem melhor. Mas o meu caso, quer dizer, nosso caso, essa frase não encaixa bem. Nem aquela de "já não dava mais...", viu só? Isso também não é verdade. "A gente brigava muito"? Quando? Tá vendo só que chato? Qual é a desculpa que eu dou pra mim mesma, me diz? "A culpa não é minha e nem sua, é da vida"

O pior não é nada

O pior não é sentir tudo isso, o pior não é morrer de saudade, não é ficar sem ar, não é transbordar amor, não é chorar, nem é entrar em crise. O pior mesmo, é não poder falar tudo isso, o pior é eu não poder dizer que eu tô morrendo de saudade, o pior é eu não poder demonstrar esse amor gigante, o pior é não ser recíproco. O pior é saber como é estar desse outro lado. Eu já estive do seu lado. Eu sei como é você ouvir a outra pessoa dizer um monte de coisas lindas que pra você simplesmente não fazem sentido nenhum. Eu sei como é você gostar muito da pessoa e chegar a ficar com dó por ver ela sofrer por você. Repito, já estive desse outro lado, mais de uma vez. Então coração, não venha me dizer que também é difícil pra você ou que você também sente saudades porque você não tem nem idéia de como é estar do meu lado.

Dia Branco

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...

Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...

Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh...

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo...

Don't get me wrong

Não me leve a mal minha flor, eu também preciso de você e queria estar aí, do teu lado, como sempre estive e ainda estou. Penso e você todos dias, e me pergunto se você está bem, fico preocupada, me sinto mal de não estar aí pra te ajudar, apesar de você achar que nunca precisa de ajuda. Mas dessa vez, só dessa vez, eu preciso pensar em mim. Se isso que você está me pedindo significasse só eu, você e umas garrafas de Heineken eu nem pensaria duas vezes em estar aí agora mesmo, mas ambas sabemos que não é bem assim e você mesma, com toda a sua audácia me disse da ultima vez que se fosse pra me ver daquele jeito era melhor nem me ver. E assim eu estou fazendo. Não meça as minhas forças baseadas nas suas. Não sou tão forte e segura de mim mesma que nem você, meu bem. Pelo contrario, qualquer movimento incerto eu desabo, e aí você só vai ouvir meus gritos, me colocar no colo, mesmo que seja a quilometros de distancia e mesmo que você não aguente mais ouvir essa história, você sempre acaba ouvindo ela mais uma vez e me dizendo que vai ficar tudo bem. Por isso, me desculpa se dessa vez eu não posso atender ao seu pedido. Não sou boa de dizer não, você sabe disso também. Mas dessa vez... só dessa vez, eu venho primeiro. E eu tenho certeza que você vai me entender.

QUE SAUDADE!

It's already gone

Estava aqui baixando umas músicas e me toquei que não escuto mais as mesmas coisas.

Um dia eu resolvi apagar todas as minhas músicas, todas mesmo, e começar do zero. E assim, venho baixando outras coisas há algum tempo e de vez em quando me dá saudade daquelas que eu deixei pra trás mas no momento que eu lembro delas eu lembro dos momentos que passei com elas, é como se toda aquela sensação que eu sentia quando eu as escutava voltasse. E não, eu não quero lembrar e nem sentir aquelas coisas de novo. Sejam elas lembranças boas como "i don't see what anyone can see in anyone else but you" ou sejam aquelas de raiva "you are neveeeeer there, you neeeever there, you are never, never, never there" ou aquelas bem tristes "se lembra de quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre..." tinha também aquelas de vontades incontroláveis "I WANNA FACKING TEAR YOU APART" as de saudade eram as piores "so would I be out of line... if I said I miss you?" e assim era a minha playlist, e essa playlist me acompanhou por muito tempo, até eu resolver acabar com ela. E quer saber? Não me arrependo. Tem músicas, bandas, cantores que eu ainda gosto e muito mas só de lembrar o que eu sentia quando ouvia essas músicas eu prefiro passar longe. Era disso que eu ia falar na verdade. Quão grande é esse meu trauma ao ponto de eu não conseguir mais ouvir as minhas bandas preferidas? Ao ponto de eu não conseguir mais usar o mesmo perfume que eu usava naquela época? É, é isso mesmo. Não uso mais o "amor, amor", não consigo. O cheiro dele, era o meu cheiro naquela época em que não gosto de lembrar. E os filmes? Não assisto eles faz tempo. Que saudades de assistir Across The Univese e cantarolar "so I hope you see that I would love to love you". Mas não importa, se foi daquela época, não pode, não vale, não quero. E assim foi com quase todas as minhas coisas. Claro que não daria pra eu me livrar de todas as coisas que me lembram aquilo mas a grande parte dá sim. E é isso, se eu cheguei ao ponto de desenvolver um trauma de certas coisas como: cheiros, musicas, filmes e lugares, ótimo! Alcancei o meu objetivo. Thank you for curing me of my ridiculous obsession about love.

Você diz "já foi", eu concordo contigo, você sai de perto eu penso em suicídio... Mas no fundo eu nem ligo.

I wish...

Tem tantas coisas que eu queria te dizer que eu nem saberia por onde começar. Queria te mostrar o quanto a vista daqui é bonita, meu amor, dá pra ver várias partes da cidade. As ruas aqui são verdadeiras avenidas enormes que você mal consegue entender onde começam e onde terminam. Queria te mostrar um prédio de sacadas coloridas que tem aqui na frente do hotel, que você ia achar muito bacana, cada sacada de uma cor. Queria comentar com você que ás 7:40 da manhã de um sábado já tem um monte de carros na rua e eu continuo bebendo. Te chamar pra ir aqui em baixo tomar café no Mc Donalds e fazer você provar aquele pão que tem ovo, bacon e cheddar, meu preferido. Queria te contar o quanto você teria gostado dessa balada de hoje, foi uma das mais diferentes que eu já vi, e tinha uma galera muito true. Queria te dizer que aquele cara foi só um passa-tempo. Queria te mostrar os pássaros cantando e é incrivel o quanto de verde que tem aqui nessa cidade. Queria te mostrar a Catedral que fica logo ali, ela tá reformada amor, tá linda. Queria te mostrar a feira da TV que é aqui na frente também, tem tudo lá e eu adoro feiras. Queria reclamar pra ti que amanhã eu tenho igreja e vou acordar com a maior ressaca da minha vida. Queria que você visse o quanto é legal ser solteirão e morar num Hotel, que nem aquele meio tio. Queria te dar um beijo de boa noite depois de tomar um banho bem quente. Te dizer que eu te amo e te desejar um feliz amanhã, independente de ser ao meu lado ou não.

Rascunho

Você. Que resume todo o meu viver. És o meu acordar e levantar. Tem tantas coisas novas que eu queria te contar. Queria te contar o quão bebada estou agora e rir até a barriga doer. Queria te deizer que são 7h da manhã e que eu continuo bebendo e ouvir você dizer pra eu parar. Queria te contar que hoje foi um dia bom. Queria te contar que a festa foi legal, mesmo eu sentindo tua falta em todos os momentos. Queria te dizer que os outros são os outros e só. Queria te dizer o quanto és importante pra mim. Pro meu corpo, pro meu coração, pra minha alma. Queria te contar que vi o sol nascer e te imaginei me abraçando. Queria te dizer que o timbre da tua voz é a coisa mais linda que eu já ouvi na vida. (...)

Day 5

Acordei meio sem vontade de levantar da cama. Sonhei com você. Levantei, tinha que levantar mesmo. Me arrumei, me olhei no espelho e me achei enorme de gorda, me perguntei se você também me acharia gorda. Saí, fui pra auto-escola, dirigir é legal. Por uns segundos eu fingi que não era o instrutor do meu lado do carro, fingi que era você. Me peguei sorrindo. Imaginei a gente brigando no carro. Casais sempre brigam no carro. Voltei pra casa... Pensei o quanto eu queria um carro automático, lembrei que a gente andava num carro automático ás vezes. Pensei qual deles você prefere. Escolhi o normal. Fui almoçar. Adoro essa comida do Giraffa's. Vi um casal na mesa ao lado, "i don't see what anyone can see in anyone else but you..." Me perguntei se você ainda achava isso. Vim pra casa, assiti Sherlock Holes, fraco o filme, não acha?

ME EXPLICA FREUD!

Como poderia ser possível eu te esquecer se nos meus sonhos eu sou traída? Na única parte da minha mente em que não posso mandar você aparece. Por que? Que recalque será que ainda tem aqui que eu não consigo sonhar com outra coisa? Não é justo! Não gosto de acordar com essa sensação de que estava com você ontem e hoje já não tenho mais. Esse sonhos! Malditos sonhos que me dão sensações tão reais das quais eu não consigo mais esquecer por pelo menos uma semana inteira. Nossa! Como foi bom te ver. Quando eu entrei ali naquele bar, assustada e dei de cara com você. Você sorriu pra mim, eu pulei em teus braços. Eu queria te segurar nos meus ali para sempre. Tinha esquecido que era a sensação que eu tinha quando te abraçava. Eu te abraçava forte, como sempre te abracei, com medo de você fugir. Eu estava tão feliz! Você estava tão... você, só você. Nós conversávamos como se aquilo tudo fosse normal, coisas banais sabe? Mas eu estava assustada com o pesadelo da noite passada e você segurava a minha mão, com força, dizia pra eu ficar calma, "posso ficar aqui com você hoje? tô com medo" e você me respondia como se eu tivesse feito a pergunta mais simples do mundo "claro que pode Ve". Então eu te abraçava... Meus Deus, por que é tão bom te abraçar assim? Eu queria conseguir te explicar como é bom mas você não entenderia.

Isso foi o bastante pra eu acordar hoje sem vontade de levantar da cama. Mas no sonho nós estávamos felizes... you know? Happy? Just happy. Sem os "ques" dos "quais" e "poréns".

Minha cara, minha Cora Coralina.

Ajuntei todas as pedras

que vieram sobre mim.

Levantei uma escada muito alta

e no alto subi.

Teci um tapete floreado

e no sonho me perdi.

Uma estrada,

um leito,

uma casa,

um companheiro.

Tudo de pedra.

Entre pedras

cresceu a minha poesia.

Minha vida...

Quebrando pedras

e plantando flores.

Entre pedras que me esmagavam

Levantei a pedra rude

dos meus versos.

Foi

Em uns emails, em uns contatos, em umas mensagens, em umas conversas, em umas declarações, em uns depoimentos, em uns status, em uns arquivos, em uma lixeira, em uma caixa no fundo do armário, em uma camisa velha, em uns presentes, em uma câmera escondida, em umas músicas, em uma playlist, em uns textos, em umas cartas, em uns bilhetes, em uns cheiros deliciosos, em umas lágrimas apertadas, em muitas lembranças, em alguns abraços, em beijos intermináveis, em sensações maravilhosas, em saudades inexplicáveis, em um goodbye atrasado. Vai, pode ir.

I GIVE UP

OK, eu admito, não dou conta! Não consigo, não dá, sou fraca e eu desisto! Desisto de acordar todos os dias tentando me convencer de que estou bem e que a minha vida ótima. Desisto de fingir pra tudo e pra todos que sou até mais feliz. Desisto de sorrir para os meus pais quando na verdade eu quero chorar e gritar com toda a força. Desisto de tentar convencer as minhas amigas que não preciso tanto delas assim. Desisto de tentar encontrar pessoas tão legais quanto aquelas que eu deixei pra trás. Desisto de tentar me convencer que é uma questão de tempo e que vai passar. Desisto de tentar me acostumar. Desisto de ouvir músicas que me falam sentir melhor mas só por alguns minutos. Desisto de ir ao cinema sozinha e me fingir super independente. Desisto de andar sozinha pelos corredores da faculdade com um fone de ouvido e fumando um cigarro pra parecer too cool for school. Desisto de dar uma de teacher, novinha e responsável com a vida. Desisto de ir pra academia e descontar a minha raiva naqueles aparelhos. Desisto de pegar 1, 2, 3, 4 na balada e voltar pra casa me sentindo mais sozinha que antes. Desisto de ir pra igreja e tentar sentir pelo menos metade da felicidade que o meu pai sente quando está lá. Desisto de ir visitar museus, ir a shows, peças de teatro e me sentir menina de cidade grande. Desisto de esquecer o quanto eu gostava de ir para os mesmos lugares e ver as mesmas pessoas. Desisto de falar pra mim mesma que é melhor assim. Desisto de esperar o dia em que você vai dizer que está com saudade. Desisto! DESISTO! D-E-S-I-S-T-O!

I don't believe you.

I don't mind it, I don't mind at all, It's like you're a swingset, and I'm the kid that falls. It's like the way we fight, the times I cry, we come to blows and every night, the passion's there, so it's gotta be right, right? No, I don't believe you when you say don't come around here no more I won't remind you you said we wouldn't be apart. No, I don't believe you when you say you don't need me anymore so don't pretend to not love me at all. I don't mind it I still don't mind at all, It's like one of those bad dreams when you can't wake up. Looks like you've given up, you've had enough but I want more, no I won't stop cause I just know you'll come around, right? No, I don't believe you when you say don't come around here no more I won't remind you, you said we wouldn't be apart. No, I don't believe you when you say you don't need me anymore so don't pretend to not love me at all. Just don't stand there and watch me fall... cause I, cause I still don't mind it at all.

COME BACK TO ME, COME BACK TO THE COLD MONTAIN

Survival

Há um bom tempo atrás eu escrevi aqui o quanto nós não devemos dizer pra alguém "você não tem jeito" porque era como levar um brinquedo quebrado ao conserto e o cara dizer "dona, não tem jeito, joga lo lixo". A ironia é porque é exatamente assim que eu me sinto atualmente. Um brinquedo quebrado, que simplesmente não tem conserto. Sinto cada parte de mim em pedaços tão pequenos que não consigo junta-los. Sinto o meu coração congelado, sinto o gosto da angustia, da raiva, da tristeza, da falta de amor todos os dias. E é muito estranho ter certeza que eles estão aqui. Ontem a minha mãe me disse "credo Verena, te tornastes uma pessoa sem coração", e de que outra forma eu poderia sobreviver? É como se eu estivesse aqui, sentada na frente desse computador escrevendo e a minha vida passando, passando, passando, e eu aqui, parada, congelada, ainda em choque. Tudo que eu faço ou falo é como se eu estivesse me vendo de longe, assistindo, sentindo pena de mim mesma. É como se eu fosse um extra-terrestre, é isso! Vagando por aqui, por ali, perdido, ainda sem entender nada, ainda sem entender como eu vim parar aqui, ainda procurando os outros que estavam na nave comigo, ainda tentando achar o caminho de casa. Eu tô fazendo a ultima coisa que eu queria fazer, levando. Tô levando a vida, empurrando, rastejando, aceitando, sabe? Nada de mais, nada de menos, sem nenhum amor pra me tirar do sério, sem nenhuma melhor amiga pra me dar tapa na cara, sem nenhum porre pra eu me arrepender no outro dia, sem nenhuma gargalhada que me tire o ar... Sabe como é? Não consigo me encantar com nada, nada me motiva, nada me tira daqui, minha zona de conforto. Conforto? Belive me, não é tão confortável assim o quanto parece. Amigos? Pra que? Pra eu ter que me despedir deles depois? No, thanks. Amor? Namorado? Pra que? Pra me deixar sozinha na hora que eu mais precisar? No, thanks again. Tô exagerando? Fazendo drama? Talvez. Mas afinal de contas, quem é você pra entender a minha dor?

BUT SHE COULD NOT LIE!

Ando TÃO cansada disso, de você, de mim, de tudo. Porque isso não passa logo de uma vez? Mas que inferno. Quantas vezes eu vou ter que olhar pra cima e dizer pra Deus que EU NÃO AGUENTO MAIS pra Ele entender? Não é possível, eu tô EXAUSTA, não dá, não tenho mais forças, não consigo, chega! Porque eu continuo fazendo isso comigo mesma? Me machuca tanto, de todas formas. Mas continuo e não consigo parar. Indo cada vez mais pra baixo, mais pra baixo. Implorando em entrelinhas por esse amor que eu nem sei ao certo se ainda existe. Me sentindo cada vez pior, me diminuindo a cada "oi", a cada sorriso forçado, a cada " eu estou bem e você?" morrendo um pouquinho. Querenho gritar QUE NÃO ESTÁ TUDO BEM, NUNCA ESTEVE E TALVEZ NÃO VÁ MAIS ESTAR! Mas não, como sempre eu coloco tudo e todos na minha frente, você é mais importante que eu, "sweetheart your feelings are more important of course...". E eu vou engolindo tudo, tudo, tudo, tudo, tudo tudo tudo tudotudotudo. Como sempre. Cria coragem Verena, HAVE SOME BALLS, e explode de uma vez. Para de viver de migalhas. Sempre fui extremada e REPITO, prefiro não ter do que ter pela metade. Vai no lugar mais fundo e sombrio que você conseguir, quem sabe assim você não sai de lá?

So loud and so clear

Basta algumas horas, poucas horas pra fazerem tudo vir a tona. É tão óbvio, é tão simples, tão correto que não sobra espaço de dúvidas para ambas as partes. Eles apenas sabem. Os dois sabem que está lá, simplesmente está lá. Escondido num abraço bem apertado, num olhar, numa conversa. Eles não precisam de mais que isso pra saber que ainda está lá. Eles sabem pelo simples fato de que quando eles estão juntos tudo funciona, tudo funciona de uma forma diferente, de um jeito que não funciona com ninguém mais. Só com eles. É como se eles tivesse dado stop na melhor parte do filme e a tela ficou azul por um tempão, mas quando dá o play, o filme volta de onde ele parou. Como se aquele stop não tivesse acontecido. Eles sabem disso. Preferem não comentar, mas sabem.

O tempo com eles é difícil. Passa rápido demais porque talvez ele saiba que se não passar muito rápido eles não vão querer que passe nunca. E eles não podem se dar ao luxo disso. Não podem se dar ao luxo de ter muito tempo. Se eles tiverem muito tempo juntos, tempo vai lhes faltar depois. Ela sabe disso. Ela só não sabe se ele ainda sabe.

Too far

Faltam três horas. Daqui a três horas eu volto pra aquela minha vida vazia. Faltam três horas pra eu entrar naquele maldito avião que eu nunca queria ter entrado. Daqui a três horas sua vida volta ao normal e a minha volta pra aquilo. Tenho três horas pra mais uma vez enxugar ás lágrimas e seguir em frente. Quando vai ser que eu vou voltar pra "casa" sem essa sensação? Sensação de eu estar deixando tudo pra trás porque tudo se resume a você. Tenho a mesma sensação toda vez. É como se toda vez que eu partisse eu estivesse te deixando e na verdade foi você quem já me deixou a muito tempo. Toda a vez a dor é a mesma. Chega a ser ridículo o quanto me faz bem só de saber que estou perto de você mesmo você estando sempre tão distante. (...)

Isso aí ó

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." (M. de Queiroz)

Mari também entende.

Se segura, se segurar cura,
Se segura, que se soltar cai.
Se segura para poupar-se.
Se segura, assim, vai.
Se solte, se soltar acalma.
Se solte, que se segurar muito, explode.
Se solte para aliviar-se.
Se solte, assim pode.

Gimme more

Tudo vazio, pessoas vazias, mentes vazias, casa vazia. Não tenho paciência mais pra ninguém e é como se eu tivesse criado uma aversão pra justamente não sofrer. Lá vem eu com esses meus mecanismos de defesa que na verdade são sempre um ataque. Um ataque ao outro, um ataque a mim mesma. Não quero isso, mas também não quero aquilo. Quando é que eu vou encontrar esse maldito equilibro? Será que ele realmente existe ou é mais uma dessas mentiras que as pessoas inventam para parecer melhores que as outras? Minha mãe costuma dizer que eu penso demais. E como faz então? Não pensa? Vai vivendo, levando... é isso? Desculpa mãe, mas eu ainda tô buscando alguma coisa mais extraordinária que isso. Não posso acreditar que é só isso. Eu quero mais, eu quero muito mais. Não exatamente o que, ou de quem, ou de onde. Só sei que eu quero muito desse muito de tudo.