Old Verena

Sabe, todo esse negócio de amor é muito cansativo e eu definitivamente não nasci pra isso. Como toda regra há uma excessão eu já tive a minha e agora estou fechada para balanço. Fico tensa só de imaginar tudo de novo, nossa, não tenho esse espírito esportivo. Sou preguiçosa, não tenho paciência, acho que as pessoas complicam tudo, pra mim tudo poderia ser bem mais simples do tipo "oi, não quero nada contigo só te comer" eu iria agradecer pela sinceridade ou "oi, to a fim de ti de verdade bora namorar?" e eu sairia correndo. Mas não, sempre rola aquela frescura, que nem um dos dois sabem direito o que está acontecendo e ninguém quer falar nada pra não parecer louco. Daí inventa sentimento onde não tem, diz coisas que não existem. Pra que tudo isso? Eu funciono diferente, meu manual foi escrito de cabeça pra baixo, se liga porque a cada "eu to com saudade" eu vou ficando com menos saudade, e a cada "eu gosto muito de ti" eu vou gostando menos de você. Eu juro que eu não queria ser assim, mas fazer o que? É o meu mecanismo de defesa, não posso simplesmente desativa-lo e o que aconteceu no passado foi apenas uma falha no sistema.

Tipo isso

Close your eyes and I'll kiss you tmorrow I'll miss you remember I'll always be true and then while I'm awayI'll write home everyday and I'll send all my loving to you I'll pretend that I'm kissing the lips I am missing and hope that my dreams will come true and then while I'm away I'll write home everyday and I'll send all my loving to you all my loving I will send to you all my loving, darling, I'll be true.

É hard

Então você acha que é fácil? Acha que eu exagero? Vou te dizer a minha dor. É dificil acordar todos os dias pensando nele e consequentemente lembrar que não posso mais te-lo. É dificil ir dormir sem ele ao meu lado. É dificil ouvir ele dizendo que não quer mais. É dificil eu continuar caminhando sem ele sem nem saber como eu estou conseguindo. É dificil eu ver todos os dias o quanto ele está diferente. É dificil simplesmente não ter mais esperanças. É dificil sobreviver com esse buraco dentro de mim e é mais dificil ainda acreditar que isso vai passar. É dificil não ligar pra ele todas as vezes que eu estou muito feliz, ou todas as vezes que eu preciso de colo. É d-i-f-i-c-i-l.

Make it go away!

Eu queria muito conseguir explicar a saudade. Explicar esse buraco dentro de mim que eu não consigo tapar com ninguém. Explicar como é acordar todos os dias sentindo que tem alguma coisa faltando, ir dormir com a sensação de que o dia ainda não acabou porque sem aquilo o meu dia não fica completo. Realmente conseguir entender porque literalmente dói tanto, explicar a agonia que dá de saber que não importa o quanto a saudade aperte o que eu preciso não vai estar aqui pra fazer isso passar.

Because it feels so good

A queda é grande. Não importa muito a altura ou quanto tempo você demorou para subir, quando você cai, você se machuca, é inevitável. Quando você cai você demora um tempo para abrir os olhos e acreditar que caiu feio. Você vê tudo muito embassado e não quer tentar se mexer porque tudo parece doer. Depois você vai se mexendo aos poucos, cada minuto/hora/dia/mês que passa você mexe um pouquinho. Você mexe alguma parte para poder se lembrar de que ainda está vivo. Finalmente se levanta, "NOSSA, era melhor ter ficado onde eu estava" pensa, se engana, com medo do que ainda está por vir. Estala todo o corpo, alonga os músculos, enxuga as lágrimas e dá o primeiro passo. "AI", dói um pouquinho aqui, dói um pouquinho ali mas dá pra caminhar, afinal de contas, é caminhando que se encontra o caminho, não é? Então você anda, anda, anda, anda e parece estar andando em círculos, as dores passaram, não tem nada sangrando, nenhuma cicatriz, nenhuma ferida aberta, tudo devidamente curado com o tempo. Mas o que impede de sair dos círculos é que você não consegue esquecer o quanto foi bom aquele pequeno espaço de tempo entre a o chão e o pulo. Você não esquece o quanto foi delicioso pular, o momento do salto, o vento na cara, milhões de duvidas, tudo passando muito rápido na sua frente, a sensação de liberdade, o ar puro, o medo, a coragem, foi uma liga nunca experimentada antes, uma coisa que você nunca teve coragem de fazer mas dessa resolveu se arriscar mesmo, sem olhar para trás, pulou de cabeça naquele mar de incertezas. Talvez você nunca esqueça o quanto foi bom pular, talvez você nunca se esqueça o quanto doeu a queda, mas de uma coisa você tem certeza, vai demorar um tempo até você ter coragem de dar outro pulo desse.