http://www.youtube.com/watch?v=w0npsER13fg

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O que acontece é o seguinte: É, passou, saiu, foi, já era. Isso eu já sei. Eu queria tanto isso que consegui. Mas... Esqueceram de me avisar que quando isso acontecesse ia ficar um espaço enorme sabe? Um buraco? Uma cratera, um vão, um nada. E agora eu tô aqui, com esse vazio, sem saber o que fazer com ele.

Exatcly what I need.

Samia diz: Amiga, eu te amo, tô morrendo de saudades mas não, não vem. Pelo teu bem, você ainda não está preparada pra enfrentar isso de novo. A gente não vai deixar de ser amigas, ainda tem julho, eu posso dar um jeito de ir pra aí e quanto as festas, a gente tem o resto da vida pra ir nelas.

Irritando Verena

Sabe o que me irrita? As pessoas dizerem que a gente pode fazer o que a gente quer sendo que isso é uma tremenda de uma mentira. Esse psedo-livre arbítrio me irrita MUITO! Quero saber quem é que faz tudo o quer. Ninguém faz só o que quer. E eu não fazer só o que quero me irrita porque eu gosto de fazer só o que eu mesma quero e foda-se. Outra coisa que me irrita bastante é o fato de eu não ter controle sobre tudo, eu sei que isso não faz sentido, mas e daí? Eu queria ter o controle das coisas. Odeio saber que não sou eu que controlo a minha vida completamente. O que me irrita mesmo também é saber que as pessoas não precisam de mim, gente, isso me deixa louca, queria todo mundo no meu potinho.

Bastard

Ás vezes eu preferia que você fosse um tremendo de um filho da puta, é isso mesmo. Pra falar a verdade eu já tentei meter isso na minha cabeça várias vezes. Que você é um filho da puta, que você não presta, que é um idiota, chato, retardado, burro e mais umas coisas coisas que eu prefiro nem citar. Mas não, você sempre vem e me prova o contrario. POR QUE CARA? Eu deveria ficar feliz com isso né? Do tipo ficar feliz por você ser uma boa pessoa e não sacanear comigo, porque eu você sabemos que você quisesse dava pra me sacanear bonito. Mas na verdade eu não fico, porque assim é MUITO mais difícil. Imagina como ia ser mais fácil se você não fosse sempre, SEMPRE tão legal e paciente comigo. Ia ser mais fácil se você não ficasse escutando as minhas doidisses e mandasse eu me foder de uma vez. Mas não, você me escuta, escuta, escuta, escuta, ri, me escuta, qual é o papo? Tua paciência não acaba não bixo? Não que eu queira que isso aconteça. Mas... precisa ser um lindo 99% do tempo? Eu hein... Como faz pra te odiar assim cara? Poxa vida, eu queria tanto ter raiva sabe? Pensar que enfim, "eu mereço coisa melhor" e todas esses clichês que as pessoas dizem umas pras outras pra se sentirem melhor. Mas o meu caso, quer dizer, nosso caso, essa frase não encaixa bem. Nem aquela de "já não dava mais...", viu só? Isso também não é verdade. "A gente brigava muito"? Quando? Tá vendo só que chato? Qual é a desculpa que eu dou pra mim mesma, me diz? "A culpa não é minha e nem sua, é da vida"

O pior não é nada

O pior não é sentir tudo isso, o pior não é morrer de saudade, não é ficar sem ar, não é transbordar amor, não é chorar, nem é entrar em crise. O pior mesmo, é não poder falar tudo isso, o pior é eu não poder dizer que eu tô morrendo de saudade, o pior é eu não poder demonstrar esse amor gigante, o pior é não ser recíproco. O pior é saber como é estar desse outro lado. Eu já estive do seu lado. Eu sei como é você ouvir a outra pessoa dizer um monte de coisas lindas que pra você simplesmente não fazem sentido nenhum. Eu sei como é você gostar muito da pessoa e chegar a ficar com dó por ver ela sofrer por você. Repito, já estive desse outro lado, mais de uma vez. Então coração, não venha me dizer que também é difícil pra você ou que você também sente saudades porque você não tem nem idéia de como é estar do meu lado.

Dia Branco

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...

Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...

Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh...

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo...

Don't get me wrong

Não me leve a mal minha flor, eu também preciso de você e queria estar aí, do teu lado, como sempre estive e ainda estou. Penso e você todos dias, e me pergunto se você está bem, fico preocupada, me sinto mal de não estar aí pra te ajudar, apesar de você achar que nunca precisa de ajuda. Mas dessa vez, só dessa vez, eu preciso pensar em mim. Se isso que você está me pedindo significasse só eu, você e umas garrafas de Heineken eu nem pensaria duas vezes em estar aí agora mesmo, mas ambas sabemos que não é bem assim e você mesma, com toda a sua audácia me disse da ultima vez que se fosse pra me ver daquele jeito era melhor nem me ver. E assim eu estou fazendo. Não meça as minhas forças baseadas nas suas. Não sou tão forte e segura de mim mesma que nem você, meu bem. Pelo contrario, qualquer movimento incerto eu desabo, e aí você só vai ouvir meus gritos, me colocar no colo, mesmo que seja a quilometros de distancia e mesmo que você não aguente mais ouvir essa história, você sempre acaba ouvindo ela mais uma vez e me dizendo que vai ficar tudo bem. Por isso, me desculpa se dessa vez eu não posso atender ao seu pedido. Não sou boa de dizer não, você sabe disso também. Mas dessa vez... só dessa vez, eu venho primeiro. E eu tenho certeza que você vai me entender.

QUE SAUDADE!

It's already gone

Estava aqui baixando umas músicas e me toquei que não escuto mais as mesmas coisas.

Um dia eu resolvi apagar todas as minhas músicas, todas mesmo, e começar do zero. E assim, venho baixando outras coisas há algum tempo e de vez em quando me dá saudade daquelas que eu deixei pra trás mas no momento que eu lembro delas eu lembro dos momentos que passei com elas, é como se toda aquela sensação que eu sentia quando eu as escutava voltasse. E não, eu não quero lembrar e nem sentir aquelas coisas de novo. Sejam elas lembranças boas como "i don't see what anyone can see in anyone else but you" ou sejam aquelas de raiva "you are neveeeeer there, you neeeever there, you are never, never, never there" ou aquelas bem tristes "se lembra de quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre..." tinha também aquelas de vontades incontroláveis "I WANNA FACKING TEAR YOU APART" as de saudade eram as piores "so would I be out of line... if I said I miss you?" e assim era a minha playlist, e essa playlist me acompanhou por muito tempo, até eu resolver acabar com ela. E quer saber? Não me arrependo. Tem músicas, bandas, cantores que eu ainda gosto e muito mas só de lembrar o que eu sentia quando ouvia essas músicas eu prefiro passar longe. Era disso que eu ia falar na verdade. Quão grande é esse meu trauma ao ponto de eu não conseguir mais ouvir as minhas bandas preferidas? Ao ponto de eu não conseguir mais usar o mesmo perfume que eu usava naquela época? É, é isso mesmo. Não uso mais o "amor, amor", não consigo. O cheiro dele, era o meu cheiro naquela época em que não gosto de lembrar. E os filmes? Não assisto eles faz tempo. Que saudades de assistir Across The Univese e cantarolar "so I hope you see that I would love to love you". Mas não importa, se foi daquela época, não pode, não vale, não quero. E assim foi com quase todas as minhas coisas. Claro que não daria pra eu me livrar de todas as coisas que me lembram aquilo mas a grande parte dá sim. E é isso, se eu cheguei ao ponto de desenvolver um trauma de certas coisas como: cheiros, musicas, filmes e lugares, ótimo! Alcancei o meu objetivo. Thank you for curing me of my ridiculous obsession about love.

Você diz "já foi", eu concordo contigo, você sai de perto eu penso em suicídio... Mas no fundo eu nem ligo.

I wish...

Tem tantas coisas que eu queria te dizer que eu nem saberia por onde começar. Queria te mostrar o quanto a vista daqui é bonita, meu amor, dá pra ver várias partes da cidade. As ruas aqui são verdadeiras avenidas enormes que você mal consegue entender onde começam e onde terminam. Queria te mostrar um prédio de sacadas coloridas que tem aqui na frente do hotel, que você ia achar muito bacana, cada sacada de uma cor. Queria comentar com você que ás 7:40 da manhã de um sábado já tem um monte de carros na rua e eu continuo bebendo. Te chamar pra ir aqui em baixo tomar café no Mc Donalds e fazer você provar aquele pão que tem ovo, bacon e cheddar, meu preferido. Queria te contar o quanto você teria gostado dessa balada de hoje, foi uma das mais diferentes que eu já vi, e tinha uma galera muito true. Queria te dizer que aquele cara foi só um passa-tempo. Queria te mostrar os pássaros cantando e é incrivel o quanto de verde que tem aqui nessa cidade. Queria te mostrar a Catedral que fica logo ali, ela tá reformada amor, tá linda. Queria te mostrar a feira da TV que é aqui na frente também, tem tudo lá e eu adoro feiras. Queria reclamar pra ti que amanhã eu tenho igreja e vou acordar com a maior ressaca da minha vida. Queria que você visse o quanto é legal ser solteirão e morar num Hotel, que nem aquele meio tio. Queria te dar um beijo de boa noite depois de tomar um banho bem quente. Te dizer que eu te amo e te desejar um feliz amanhã, independente de ser ao meu lado ou não.

Rascunho

Você. Que resume todo o meu viver. És o meu acordar e levantar. Tem tantas coisas novas que eu queria te contar. Queria te contar o quão bebada estou agora e rir até a barriga doer. Queria te deizer que são 7h da manhã e que eu continuo bebendo e ouvir você dizer pra eu parar. Queria te contar que hoje foi um dia bom. Queria te contar que a festa foi legal, mesmo eu sentindo tua falta em todos os momentos. Queria te dizer que os outros são os outros e só. Queria te dizer o quanto és importante pra mim. Pro meu corpo, pro meu coração, pra minha alma. Queria te contar que vi o sol nascer e te imaginei me abraçando. Queria te dizer que o timbre da tua voz é a coisa mais linda que eu já ouvi na vida. (...)

Day 5

Acordei meio sem vontade de levantar da cama. Sonhei com você. Levantei, tinha que levantar mesmo. Me arrumei, me olhei no espelho e me achei enorme de gorda, me perguntei se você também me acharia gorda. Saí, fui pra auto-escola, dirigir é legal. Por uns segundos eu fingi que não era o instrutor do meu lado do carro, fingi que era você. Me peguei sorrindo. Imaginei a gente brigando no carro. Casais sempre brigam no carro. Voltei pra casa... Pensei o quanto eu queria um carro automático, lembrei que a gente andava num carro automático ás vezes. Pensei qual deles você prefere. Escolhi o normal. Fui almoçar. Adoro essa comida do Giraffa's. Vi um casal na mesa ao lado, "i don't see what anyone can see in anyone else but you..." Me perguntei se você ainda achava isso. Vim pra casa, assiti Sherlock Holes, fraco o filme, não acha?

ME EXPLICA FREUD!

Como poderia ser possível eu te esquecer se nos meus sonhos eu sou traída? Na única parte da minha mente em que não posso mandar você aparece. Por que? Que recalque será que ainda tem aqui que eu não consigo sonhar com outra coisa? Não é justo! Não gosto de acordar com essa sensação de que estava com você ontem e hoje já não tenho mais. Esse sonhos! Malditos sonhos que me dão sensações tão reais das quais eu não consigo mais esquecer por pelo menos uma semana inteira. Nossa! Como foi bom te ver. Quando eu entrei ali naquele bar, assustada e dei de cara com você. Você sorriu pra mim, eu pulei em teus braços. Eu queria te segurar nos meus ali para sempre. Tinha esquecido que era a sensação que eu tinha quando te abraçava. Eu te abraçava forte, como sempre te abracei, com medo de você fugir. Eu estava tão feliz! Você estava tão... você, só você. Nós conversávamos como se aquilo tudo fosse normal, coisas banais sabe? Mas eu estava assustada com o pesadelo da noite passada e você segurava a minha mão, com força, dizia pra eu ficar calma, "posso ficar aqui com você hoje? tô com medo" e você me respondia como se eu tivesse feito a pergunta mais simples do mundo "claro que pode Ve". Então eu te abraçava... Meus Deus, por que é tão bom te abraçar assim? Eu queria conseguir te explicar como é bom mas você não entenderia.

Isso foi o bastante pra eu acordar hoje sem vontade de levantar da cama. Mas no sonho nós estávamos felizes... you know? Happy? Just happy. Sem os "ques" dos "quais" e "poréns".

Minha cara, minha Cora Coralina.

Ajuntei todas as pedras

que vieram sobre mim.

Levantei uma escada muito alta

e no alto subi.

Teci um tapete floreado

e no sonho me perdi.

Uma estrada,

um leito,

uma casa,

um companheiro.

Tudo de pedra.

Entre pedras

cresceu a minha poesia.

Minha vida...

Quebrando pedras

e plantando flores.

Entre pedras que me esmagavam

Levantei a pedra rude

dos meus versos.

Foi

Em uns emails, em uns contatos, em umas mensagens, em umas conversas, em umas declarações, em uns depoimentos, em uns status, em uns arquivos, em uma lixeira, em uma caixa no fundo do armário, em uma camisa velha, em uns presentes, em uma câmera escondida, em umas músicas, em uma playlist, em uns textos, em umas cartas, em uns bilhetes, em uns cheiros deliciosos, em umas lágrimas apertadas, em muitas lembranças, em alguns abraços, em beijos intermináveis, em sensações maravilhosas, em saudades inexplicáveis, em um goodbye atrasado. Vai, pode ir.

I GIVE UP

OK, eu admito, não dou conta! Não consigo, não dá, sou fraca e eu desisto! Desisto de acordar todos os dias tentando me convencer de que estou bem e que a minha vida ótima. Desisto de fingir pra tudo e pra todos que sou até mais feliz. Desisto de sorrir para os meus pais quando na verdade eu quero chorar e gritar com toda a força. Desisto de tentar convencer as minhas amigas que não preciso tanto delas assim. Desisto de tentar encontrar pessoas tão legais quanto aquelas que eu deixei pra trás. Desisto de tentar me convencer que é uma questão de tempo e que vai passar. Desisto de tentar me acostumar. Desisto de ouvir músicas que me falam sentir melhor mas só por alguns minutos. Desisto de ir ao cinema sozinha e me fingir super independente. Desisto de andar sozinha pelos corredores da faculdade com um fone de ouvido e fumando um cigarro pra parecer too cool for school. Desisto de dar uma de teacher, novinha e responsável com a vida. Desisto de ir pra academia e descontar a minha raiva naqueles aparelhos. Desisto de pegar 1, 2, 3, 4 na balada e voltar pra casa me sentindo mais sozinha que antes. Desisto de ir pra igreja e tentar sentir pelo menos metade da felicidade que o meu pai sente quando está lá. Desisto de ir visitar museus, ir a shows, peças de teatro e me sentir menina de cidade grande. Desisto de esquecer o quanto eu gostava de ir para os mesmos lugares e ver as mesmas pessoas. Desisto de falar pra mim mesma que é melhor assim. Desisto de esperar o dia em que você vai dizer que está com saudade. Desisto! DESISTO! D-E-S-I-S-T-O!

I don't believe you.

I don't mind it, I don't mind at all, It's like you're a swingset, and I'm the kid that falls. It's like the way we fight, the times I cry, we come to blows and every night, the passion's there, so it's gotta be right, right? No, I don't believe you when you say don't come around here no more I won't remind you you said we wouldn't be apart. No, I don't believe you when you say you don't need me anymore so don't pretend to not love me at all. I don't mind it I still don't mind at all, It's like one of those bad dreams when you can't wake up. Looks like you've given up, you've had enough but I want more, no I won't stop cause I just know you'll come around, right? No, I don't believe you when you say don't come around here no more I won't remind you, you said we wouldn't be apart. No, I don't believe you when you say you don't need me anymore so don't pretend to not love me at all. Just don't stand there and watch me fall... cause I, cause I still don't mind it at all.